tag:blogger.com,1999:blog-25821924870345941942024-03-05T11:43:54.140-08:00BLOG DO PROFIRMEZASaudações! Bem-vindo ao meu planeta, caro internauta! Aqui, neste "blogmundo", você encontrará os mais exóticos espécimes de gêneros textuais! Alguns são divertidos, outros emocionantes! Outros, porém, podem abrir tua mente e mostrar que educação, informação, diversão e cultura podem conviver harmoniosamente em um mesmo espaço ou por todo o universo!
Além de textos de minha própria autoria, você encontrará textos de autores consagrados também!
(Contato: profirmeza@gmail.com)Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.comBlogger237125tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-51036563351405555972019-10-02T19:36:00.002-07:002021-02-12T10:46:39.827-08:00"HAICAIS QUE UM POETA FAZ" - ANDRÉ LUIZ RAPHAEL<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjloK0yYCMEgEmA6Jxdxwif7eHUB_bngO_ptRLq4gi5-U82Rqvk9Vkq4keW_yuW7kGPO3JivpnDS0c1vlvbvQ3ThVxYymSRqXyUyYD2eke-aOp8-CZhk0Oy9HAku0aw_lqOL4UBagmsA-j5/s1600/18089020-seamless-black-and-white-typographic-pattern-hand-drawn-endless-texture-with-letters.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjloK0yYCMEgEmA6Jxdxwif7eHUB_bngO_ptRLq4gi5-U82Rqvk9Vkq4keW_yuW7kGPO3JivpnDS0c1vlvbvQ3ThVxYymSRqXyUyYD2eke-aOp8-CZhk0Oy9HAku0aw_lqOL4UBagmsA-j5/s320/18089020-seamless-black-and-white-typographic-pattern-hand-drawn-endless-texture-with-letters.png" width="320" height="320" data-original-width="1300" data-original-height="1300" /></a></div><br />
HAICAIS<br />
QUE UM POETA<br />
FAZ!<br />
<br />
LIVRO DE ANDRÉ LUIZ RAPHAEL<br />
(PROFIRMEZA)<br />
<br />
...<br />
<br />
UMBIGO<br />
<br />
Umbigo<br />
O pior dos <br />
perigos<br />
<br />
...<br />
<br />
SINTAXE<br />
<br />
O sujeito não concorda<br />
com o predicado <br />
pobre coitado!<br />
<br />
...<br />
<br />
TEIA<br />
<br />
Se me der na telha<br />
Ficarás na minha teia<br />
Moça caranguejeira<br />
<br />
...<br />
<br />
VEGGYASTRAL<br />
<br />
Quando a carne deixei de comer<br />
Senti mais leveza<br />
em meu ser<br />
<br />
...<br />
<br />
TORMENTA<br />
<br />
Tormenta!<br />
Quando os beijos vão além <br />
do sabor de menta!<br />
<br />
...<br />
<br />
SOLSTÍCIO<br />
<br />
Solstício?<br />
Quando o sol se põe<br />
dentro do hospício!<br />
<br />
....<br />
<br />
CERVEJA<br />
<br />
Cerveja!<br />
O início da festa<br />
E também da peleja!<br />
<br />
...<br />
<br />
ARQUEOLOGIA<br />
<br />
Arqueologia<br />
Dinossauros no álbum<br />
de fotografia<br />
<br />
...<br />
<br />
OSSOS<br />
<br />
Ossos<br />
hoje frios<br />
ontem nossos<br />
<br />
...<br />
<br />
PRESAS<br />
<br />
Serpentes injetam venenos<br />
Tigres possuem garras<br />
O homem, a língua basta!<br />
<br />
...<br />
<br />
SEMENTE<br />
<br />
Cê mente<br />
que a mente<br />
só mente<br />
<br />
...<br />
<br />
CÉSIO<br />
<br />
Reluzente morte<br />
apagando a vida <br />
corroendo o tédio<br />
<br />
...<br />
<br />
SOFÁ<br />
<br />
Bundas quadradas<br />
Não arranjam<br />
Namoradas<br />
<br />
...<br />
<br />
ACADEMIA<br />
<br />
Halteres sagrados<br />
Corpo suado<br />
Abdômen trincado<br />
<br />
...<br />
<br />
<br />
<br />
ACADEMIA II<br />
<br />
Religião moderna da minha devoção!<br />
Cada série é meu padre-nosso!<br />
Cada treino é minha comunhão!<br />
<br />
...<br />
<br />
FEEDBACK BACK<br />
<br />
Pra que reunião?<br />
Envie por e-mail<br />
Sua reclamação<br />
<br />
...<br />
<br />
RENASCIMENTO<br />
<br />
Tomei o chá<br />
de Meng Po<br />
Esqueci, pô!<br />
<br />
...<br />
<br />
CRIAÇÃO<br />
<br />
O Yang subiu<br />
O Yin desceu<br />
O mundo nasceu<br />
<br />
...<br />
<br />
MAQUIAGEM<br />
<br />
Mulher ou samurai<br />
Artista sempre traz<br />
Um rosto pra pintar<br />
<br />
...<br />
<br />
SEPPUKO<br />
<br />
Gostar de quem<br />
Não gosta de ti<br />
é o pior harakiri<br />
<br />
...<br />
<br />
CORTESÃO DA MORTE<br />
<br />
Com incenso e com ruge<br />
O samurai faz a morte<br />
menos rude<br />
<br />
...<br />
<br />
BURACO NEGRO<br />
<br />
Além do horizonte de eventos<br />
Não escapa<br />
Nem pensamentos<br />
<br />
...<br />
<br />
ESTRELA DE NEUTRONS<br />
<br />
Supernova a exalar<br />
Perfume de pulsar<br />
Odor de Magnetar<br />
<br />
...<br />
<br />
O GÊNERO FORTE<br />
<br />
Julgar a mulher é fácil<br />
Difícil é vencer<br />
Seus demônios<br />
<br />
...<br />
<br />
DISTINÇÃO<br />
<br />
Pedófilo, estuprador, assassino insano<br />
Não confunda homem<br />
Com dejeto humano<br />
<br />
...<br />
<br />
EGO<br />
<br />
Tua selfie revela<br />
Verdade<br />
Quimera<br />
<br />
...<br />
<br />
NARCISELF<br />
<br />
Por trás da selfie, afogado,<br />
o olhar perdido<br />
da alma de Narciso<br />
<br />
...<br />
<br />
<br />
<br />
DISCURSO DOS TOLOS<br />
<br />
Indeciso duvido<br />
Se esse aboio separa<br />
O joio do trigo<br />
<br />
...<br />
<br />
A FALTA QUE FAZ!<br />
<br />
Sem vírgula, vocativo é confusão!<br />
Viu, Eva?<br />
Vi Adão!<br />
<br />
...<br />
<br />
<br />
RASCUNHO<br />
<br />
O rabisco é o cisco<br />
poeira<br />
Do pensamento<br />
<br />
...<br />
<br />
FUNK<br />
<br />
O ritmo até que é legal<br />
Mas, a letra é sonoro<br />
laxante musical<br />
<br />
...<br />
<br />
FU HAO<br />
<br />
Guerreira empoderada<br />
Determinada<br />
Mulher, muito amada<br />
<br />
...<br />
<br />
REINO DE QIN<br />
<br />
Construiu no império<br />
Com olhos mortais<br />
Muralhas, tumbas, canais<br />
<br />
...<br />
<br />
<br />
<br />
FESTA JUNINA<br />
<br />
Quentão, fogueira, quadrilha<br />
Remendo, chapéu, blusa xadrez<br />
Mário Zan, sua vez! <br />
<br />
...<br />
<br />
BROTO<br />
<br />
Terra por cima<br />
Semente por baixo<br />
Vida subindo, eu acho!<br />
<br />
...<br />
<br />
QUEIMADAS<br />
<br />
Quem dera a floresta<br />
Pudesse fugir<br />
do fogo que a infesta<br />
<br />
...<br />
<br />
INCOERÊNCIA IMPERIAL<br />
<br />
A muralha protege<br />
Contra os males externos<br />
Jamais os internos<br />
<br />
...<br />
<br />
SÃO TOMÉ MODERNO<br />
<br />
Antigamente, era ver para crer<br />
Hoje, morrer para crer<br />
Tá mais difícil de se ver!<br />
<br />
... <br />
<br />
PONTO E VÍRGULA<br />
<br />
Um ponto final<br />
nem sempre é o final <br />
da história afinal<br />
<br />
...<br />
<br />
PROCRASTINAÇÃO DIGITAL<br />
<br />
De tanto enrolar<br />
O homem virou fio<br />
E o carretel, celular<br />
<br />
...<br />
<br />
DEFECÃO<br />
<br />
Oh! Que prazer me dá!<br />
Quando a foto do político da manchete do jornal<br />
Coloco pro meu cão cagar! <br />
<br />
...<br />
<br />
<br />
<br />
SALMONELA<br />
<br />
Essas mentes imundas<br />
Que governam o país<br />
Adoece o povo, apodrece a raiz<br />
<br />
...<br />
<br />
OVOS DE PÁSCOA<br />
<br />
Discursos enfeitados<br />
Vazios de sentido<br />
Cuidado! Perigo!<br />
<br />
...<br />
<br />
TERRACOTA, TERRABOSTA<br />
<br />
Oco, vazio, idiota<br />
Nem precisa ser de barro<br />
Pode ser de bosta<br />
<br />
...<br />
<br />
IMPARCIALIDADE UNILATERAL<br />
<br />
Quando aliado, <br />
erro tolerado!<br />
Quando inimigo, executado!<br />
<br />
...<br />
<br />
CARNE ESTRAGADA<br />
<br />
Se o exterior não importar,<br />
o mercado interno<br />
mastiga sem cogitar<br />
<br />
<br />
...<br />
<br />
NERD<br />
<br />
Mil vezes melhor<br />
Ser NERD<br />
do que ser MERD<br />
<br />
...<br />
<br />
BULLYING<br />
<br />
Quando a brincadeira<br />
Vira violência repetida<br />
Pura asneira!<br />
<br />
...<br />
<br />
ASSÉDIO<br />
<br />
Quando a violência<br />
Ignora que não é não<br />
forçando ao sim <br />
<br />
...<br />
<br />
SEDE DE EQUIDADE<br />
<br />
Se com fúria espartana<br />
as mulheres cobrassem seus direitos<br />
Não haveria abuso e nem desrespeito! <br />
<br />
...<br />
<br />
VOLTANDO PRA CAIXA<br />
<br />
Tem dias que gostaria logo<br />
de entrar na caixa e me enfiar na terra<br />
Para descansar dessa vida quimera-amarela!<br />
<br />
...<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-87550530426900369452019-08-14T17:07:00.000-07:002019-08-14T17:24:47.692-07:00MITOLOGIA GREGA PARA CRIANÇAS (COSMOGONIA)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr7M0KSA6QcQz_rqDL_pN9pwhZF_x7LCfZCyeubNM1Kfj0BmTahoNjlegL75pU5Hd-dJYKAXHvqOjj4iDCqK_U251LGSRUXUSzACLOYl37EnZyz_U1_rRXjENRyeoGv4B4JfUjl2GFdtfL/s1600/c9799c812b00cb639f613a970facef79.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgr7M0KSA6QcQz_rqDL_pN9pwhZF_x7LCfZCyeubNM1Kfj0BmTahoNjlegL75pU5Hd-dJYKAXHvqOjj4iDCqK_U251LGSRUXUSzACLOYl37EnZyz_U1_rRXjENRyeoGv4B4JfUjl2GFdtfL/s640/c9799c812b00cb639f613a970facef79.jpg" width="479" height="640" data-original-width="374" data-original-height="500" /></a><br />
<br />
MITOLOGIA GREGA PARA CRIANÇAS<br />
(COSMOGONIA)<br />
<br />
No início nada existia. Tudo era uma bagunça só! Uma mistura de coisas que não fazia o menor sentido. Nem a própria vida existia. E tudo era uma escuridão sem fim.<br />
<br />
Mas, de repente, no meio desse Caos algo aconteceu. Dois deuses primordiais surgiram: Gaia e Urano. Gaia era a mãe e representava a terra, os oceanos e os mares. Já Urano era o pai e representava o céu. Quando esses deuses surgiram, um mundo novinho em folha começou a existir também.<br />
<br />
Além de criar a terra e o céu, da união entre Urano e Gaia surgiram seis Titãs e seis Titânides que eram gigantes poderosos e muito fortes. Só que tinha um problema: Urano era um pai muito malvado e não tratava bem sua esposa e seus filhos. Com medo que lhe roubassem o trono, o maldoso Urano trancou seus filhos em uma caverna úmida e escura embaixo da terra e não os deixava sair nem sequer para tomar um solzinho.<br />
<br />
Gaia, então, cansada dessa maldade, teve um plano: ela, com ajuda de seu filho caçula, Cronos, armou uma cilada para destruir o poder de Urano. Certa noite, guiado pela mãe, Cronos entrou no quarto do seu progenitor com uma foice bem afiada e cortou o poder do mal pela raiz. Da ferida de Urano, gotas de sangue e seiva caíram sobre a terra, dando origem a monstros terríveis. Outras gotas caíram no mar, formando uma espuma. Dessa espuma, surgiu Afrodite, a deusa do amor. <br />
<br />
Com Urano derrotado, Cronos passou a ser o rei todo-poderoso. Mas, então, outro problema surgiu. Quando sua mãe, Gaia, pediu que ele cumprisse o plano e libertasse seus outros irmãos da prisão das profundezas da terra, Cronos, num gesto egoísta, se negou, pois ele queria reinar sozinho sobre o universo. <br />
<br />
Gaia, furiosa, rogou-lhe, então, uma maldição. Ela disse que Cronos também seria derrotado por seus filhos, assim como aconteceu com seu pai, Urano.<br />
<br />
Cronos ficou muito perturbado com essa profecia e, quando sua esposa Reia dava a luz, ele rapidamente engolia os bebês sem mastigar. O terrível deus já tinha engolido cinco bebês e estava prestes a engolir o sexto, que seria chamado de Zeus.<br />
<br />
Reia, cansada dessa selvageria, foi pedir ajuda para Gaia. A avó disse para ela dar uma pedra enrolada em um cobertor para enganar o cruel Urano. Reia fez isso e o plano deu certo! Cronos até arrotou de satisfação, achando que tinha provado um belo petisco! Que tonto, né!?<br />
<br />
Para proteger seu filho do poderoso Urano, Reia o escondeu em uma gruta na ilha de Creta, na Grécia. O menino era alimentado com o leite da cabra Amalteia e com o mel das abelhas do monte Ida. O esconderijo ficava perto da vila de umas criaturas, os Curretes, que dançavam e faziam muito barulho e algazarra. Dessa forma, Cronos jamais ouviria o choro do bebê.<br />
<br />
Todo mundo já não aguentava mais a maldade e a chatice de Cronos. Quando Zeus cresceu e virou homem feito, ele, sua mãe e sua avó bolaram um plano para acabar com o reinado do tirano deus Cronos: eles deram uma poção mágica que fez com que o deus malvado vomitasse todos os bebês que tinha engolido. Muito tempo já havia passado e os bebês tinham crescido e viraram valentes guerreiros ainda dentro da barriga de Cronos e saíram prontos para apoiar Zeus e enfrentar o pai tirano. Agora, ele iria ver só!<br />
<br />
Os tios e tias de Zeus também estavam cansados do irmão mandão. E deram ao sobrinho o poder do trovão, do relâmpago e do raio. Assim, a família toda se uniu contra Cronos. A guerra e o barraco foram intensos e durou muito tempo!<br />
<br />
No final, Cronos foi derrotado. Zeus e seus irmãos venceram! Após a vitória sobre seu pai, Zeus virou o senhor rei todo-poderoso do universo e dividiu seu reino entre seus irmãos. Posêidon ficou com os oceanos e os mares, Hades ficou com o mundo subterrâneo e a morada dos mortos. E, por fim, Zeus ficou com a terra e o céu, construindo um belo palácio no monte Olímpo, uma das montanhas mais altas da Grécia, trono de Zeus.<br />
<br />
Autor: ORIGEM DA CRIAÇÃO - MITO COSMOGÔNICO GREGO RECONTADO E ADAPTADO PARA CRIANÇAS POR PROFIRMEZA<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-48135689179316183722019-08-14T03:54:00.000-07:002019-08-14T04:24:55.523-07:00MITOLOGIA GREGA: A CRIAÇÃO DO MUNDO (COSMOGONIA)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYcTHm5C0qo3cUIlXlIi2E47kNwNpgn_5k-aUKEu_JBZdG67yuAiAJEVyqYkQF3htJSJDy-gX9rxa-leai4OVgvwRrtaFxMPF_fN9t38DIFo8Yjmd2FJkFyCuMb6SgWajU1mtJ2nt1Hhau/s1600/deuses-do-olimpo.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhYcTHm5C0qo3cUIlXlIi2E47kNwNpgn_5k-aUKEu_JBZdG67yuAiAJEVyqYkQF3htJSJDy-gX9rxa-leai4OVgvwRrtaFxMPF_fN9t38DIFo8Yjmd2FJkFyCuMb6SgWajU1mtJ2nt1Hhau/s400/deuses-do-olimpo.jpg" width="400" height="210" data-original-width="1024" data-original-height="538" /></a></div><br />
MITOLOGIA GREGA: A CRIAÇÃO DO MUNDO (COSMOGONIA)<br />
*Texto com questões objetivas<br />
<br />
Na origem, nada tinha forma no universo. Tudo se confundia, e não era possível distinguir a terra do céu nem do mar. Esse abismo nebuloso se chamava Caos. Quanto tempo durou? Até hoje não se sabe.<br />
<br />
Uma força misteriosa, talvez um deus, resolveu por ordem nisso. Começou reunindo o material para moldar o disco terrestre, depois o pendurou no vazio. Em cima, cavou a abóbada celeste, que encheu de ar e de luz. Planícies verdejantes se estenderam então na superfície da terra, e montanhas rochosas se ergueram acima dos vales. A água dos mares veio rodear as terras. Obedecendo à ordem divina, as águas penetraram nas bacias para formar lagos, torrentes desceram das encostas, e rios serpearam entre os barrancos.<br />
<br />
Assim, foram criadas as partes essenciais de nosso mundo. Elas só esperavam seus habitantes. Os astros e os deuses logo iriam ocupar o céu, depois, no fundo do mar, os peixes de escamas luzidias estabeleceriam domicílio, o ar seria reservado aos pássaros e a terra a todos os outros animais, ainda selvagens.<br />
<br />
Era necessário um casal de divindades para gerar novos deuses. Foram Urano, o Céu, e Gaia, a Terra, que puseram no mundo uma porção de seres estranhos. Da união deles nasceram primeiro seis meninos e seis meninas, os Titãs e as Titânides, todos de natureza divina, como seus pais. Eles também tiveram filhos.<br />
<br />
Um deles, Hiperíon, uniou-se à sua irmã Teia, que pôs no mundo Hélio, o Sol, e Selene, a Lua, além de Eo, a Aurora. Outro, Jápeto, casou-se com Clímene, uma filha de Oceano. Ela lhe deu quatro filhos, entre eles Prometeu. O mais moço dos Titãs, Crono, logo, logo ia dar o que falar. <br />
<br />
A descendência de Urano e Gaia não parou nesses filhos. Conceberam ainda seres monstruosos como os Ciclopes, que só tinham um olho, bem redondo, no meio da testa, e os Cem-Braços, monstros gigantescos e violentos. Os coitados viviam no Tártaro, uma região escondida nas profundezas da terra. Nenhum deles podia ver a luz do dia, porque seu pai os proibia de sair.<br />
<br />
Gaia, a mãe, quis libertá-lo. Ela apelou para seus primeiros filhos, os Titãs, mas todos se recusaram a ajudá-la, exceto Crono ou Cronos. Os dois arquitetaram juntos um plano que deveria acabar com o poder tirânico de Urano.<br />
<br />
Certa noite, guiado pela mãe, Crono entrou no quarto dos pais. Estava muito escuro lá, mas o luar lhe permitiu ver seu pai, que roncava tranquilo. Com um golpe de foice, cortou-lhe os testículos. Urano, mutilado, berrou de raiva, enquanto Gaia dava gritos de alegria. Este atentado punha fim a uma autoridade que ela estava cansada de suportar, e a inútil descendência deles parava aí – ou quase... Algumas gotas de sangue e esperma da ferida de Urano caíram nas terras e nos mares de Gaia, fecundando-os pela última vez. Na terra, deu origem aos demônios, as Erínias, as Melíades, os gigantes, as ninfas e muitos outros seres monstruosos e encantados. Já no mar, essas gotas formaram uma espuma e dessa espuma surgiu Afrodite (Vênus para os romanos), a deusa do amor e do desejo. A deusa Afrodite foi a última filha de Urano e veio à luz numa concha de madrepérola e, desde que nascera, encantara a todos com sua beleza excepcional.<br />
<br />
Vencedor de seu pai Urano, Crono se tornou o senhor todo-poderoso do universo. Em vez de beneficiar seus parentes, libertando os irmãos, preferiu reinar sozinho e os deixou encerrados nas profundezas da terra. Sua mãe, furiosa, predisse seu fim: “Você também, filho meu, será deposto do trono por um dos seus filhos!”<br />
<br />
Temendo a realização dessa profecia, Crono fez como o pai: arranjou um jeito de eliminar os filhos que lhe dava sua esposa Reia. Cada vez que nasci um, ele o devorava. Isso ocorreu com cinco recém-nascidos.<br />
<br />
A mãe deles, desesperada, foi ver Gaia: <br />
<br />
“Querida avó Gaia, preciso da sua ajuda. Seu filho faz desaparecer todos os filhos que concebo. Um sexto acaba de nascer. É um menino. Ajude-me a salvá-lo!”<br />
<br />
“Você precisa ser mais astuciosa do que ele, minha filha”, respondeu-lhe maliciosamente Gaia. “Enrole uma pedra numa coberta e entregue a Crono, no lugar do bebê. Ele nem vai desconfiar e vai engolir a pedra, como engoliu os outros filhos!”<br />
<br />
A profecia de Gaia não tardaria a se realizar: o bebê que elas acabavam de salvar era Zeus. O jovem deus logo tomaria do pai o poder absoluto sobre o mundo...<br />
<br />
Mas, enquanto esse dia não chegava, o menino era criado às escondidas numa gruta de Creta. Reia teve a ideia de confiar sua educação aos Curretes, demônios que tinham o costume de dançar batendo as armas umas contra as outras. De fato, Reia, preocupada em proteger o filho, contava com o barulho do bronze para encobrir o choro do bebê. Cercado pelas ninfas do lugar, o menino cresceu alimentado com o leite da cabra Amalteia e com o mel que as abelhas do Ida forneciam. Essa infância secreta transcorreu harmoniosamente, sem que Crono descobrisse a existência de seu sexto filho.<br />
<br />
Já crescido, Zeus sonhava em destronar o pai, mas não conseguiria fazer isso sozinho. Teve então a ideia de lhe dar uma bebida que o obrigasse a vomitar os filhos que engolira. O efeito foi fulminante. Libertados seus irmãos, Zeus pôde se lançar com eles num duro combate contra Crono e os Titãs.<br />
<br />
Após dez anos de luta, a guerra ainda continuava. Gaia decidiu ajudar Zeus e seu grupo, revelando-lhe o conteúdo de uma velha profecia: “Você não poderá nunca vencer o exército de seu pai sem o auxílio dos Ciclopes e dos outros gigantes. Desça, pois, às profundezas do Tártaro, onde estão encerrados. Liberte-os, e eles lhe darão o trovão, o relâmpago e o raio!”.<br />
<br />
Zeus seguiu esse conselho e, com a ajuda dos Ciclopes, dos Cem-Braços e dos Gigantes, conseguiu derrotar o pai.<br />
<br />
Como tinha vencido graças a seus irmãos Hades e Posêidon, Zeus partilhou com eles o domínio do mundo.<br />
<br />
O universo se dividia em três regiões: o céu estrelado e a terra eram a primeira; o oceano, que rodeava a terra, a segunda, e, por fim, vinham as partes subterrâneas. A sorte destinou a cada um seu reino. Zeus recebeu a parte luminosa e terrestre. Suas armas simbolizavam as forças celestes. Coube a Hades a parte subterrânea, para onde vão os mortos: foi reinar no Inferno, conhecido também como mundo subterrâneo, sobre os mortos e o povo das sombras. Posêidon, enfim, fixou seu poder sobre todos os elementos líquidos, os mares e os rios que percorrem a terra.<br />
<br />
*trecho extraído e adaptado a partir do livro:<br />
Fonte: POUZADOUX, C. <i>Contos e lendas da mitologia grega.</i> São Paulo: Companhia das Letras, 2001.<br />
<br />
<br />
Questões sobre o texto.<br />
<br />
1. De acordo com o texto, como era o Caos na visão dos gregos?<br />
a) Era um imenso conjunto, formado por galáxias e milhares de constelações reluzentes no cosmo.<br />
b) Era um buraco negro massivo no centro de nossa galáxia, com estrelas de nêutrons extremamente magnetizadas. <br />
c) Era um mundo subterrâneo, onde os mortos e as sombras viviam, também conhecido como Inferno.<br />
d) Era um abismo nebuloso, onde nada tinha forma, tudo se confundia e não era possível distinguir uma coisa da outra. <br />
e) Era uma força misteriosa, concentrada em um disco pendurado no vazio, formado por dois deuses primordiais: Gaia e Urano.<br />
<br />
<br />
2. Segundo o texto, como era o nosso mundo na visão da mitologia grega? <br />
a) Os gregos antigos pensavam que a Terra era redonda e que só existia a Grécia cercada por seus vizinhos europeus.<br />
b) Os gregos antigos pensavam que a Terra era chata e plana, rodeada pelo oceano e coberta pela abóboda celeste.<br />
c) Os gregos antigos pensavam que a Terra era uma célula dentro do corpo de um deus gigantesco, sendo o universo parte desse ser que preenchia todo o cosmo. <br />
d) Os gregos antigos pensavam que a Terra era quadrada, com água no centro, cercada por uma porção de terra em volta. <br />
e) Os gregos antigos pensavam que a Terra era esférica e multidimensional, admitindo a existência de realidades paralelas.<br />
<br />
<br />
3. Segundo o texto, quais foram os dois primeiros deuses que surgiram a partir do Caos?<br />
a) Prometeu e Pandora. <br />
b) Crono e Reia.<br />
c) Zeus e Hera.<br />
d) Hades e Perséfone.<br />
e) Urano e Gaia .<br />
<br />
<br />
4. Sobre Urano é incorreto dizer:<br />
a) Ele representava o princípio masculino.<br />
b) Ele matinha seus filhos no Tártaro, uma região escondida nas profundezas da terra.<br />
c) Ele representava o céu.<br />
d) Ele era um pai tirano e proibia seus filhos de ver a luz do dia.<br />
e) Ele devorava todos os seus filhos, engolindo-os assim que nasciam.<br />
<br />
<br />
5. Sobre Gaia é incorreto dizer:<br />
a) Ela representava o princípio feminino.<br />
b) Ela representava a região da terra com suas porções de terra e água.<br />
c) Ela era esposa de Urano.<br />
d) Ela tinha seis outros irmãos, conhecidos como Titãs e Titânides.<br />
e) Ela era a mãe dos Titãs e das Titânides.<br />
<br />
<br />
6. Marque a alternativa com as informações incorretas.<br />
a) Da união entre Gaia e Urano nasceram seis Titãs e seis Titânides.<br />
b) Da união entre Zeus e Hera nasceram: Ares, Hefesto, Afrodite, Reia e Gaia. <br />
c) Da união entre Hiperíon e sua irmã Teia, nasceram Hélio, oSol, e Selene, a Lua, além de Eo, a Aurora.<br />
d) Da união entre Jápeto e Clímene, uma das filhas de Oceano, nasceram três filhos: Prometeu, Epímeteu e Atlas.<br />
e) Da união entre Crono e Reia, nasceram Hades, Posêidon, Hera, Deméter, Héstia e Zeus. <br />
<br />
<br />
7. De acordo com o texto, é correto dizer que:<br />
a) Urano e Gaia conceberam ainda seres monstruosos como os Ciclopes, que só tinham um olho, bem redondo, no meio da testa, e os Cem-Braços, monstros gigantescos e violentos.<br />
b) Urano e Gaia conceberam ainda seres poderosos como a Hidra de Lerna, um monstro gigantesco e violento, com muitas cabeças que se duplicavam quando decepadas e o Leão de Nemeia, um leão enorme e forte com a pele indestrutível, impossível de perfurar.<br />
c) Urano e Gaia conceberam ainda seres monstruosos como as Górgonas, que tinham a cabeça repleta de serpentes no lugar de cabelos e as Parcas, três velhas bruxas que teciam e cortavam os fios que ligavam os humanos à vida.<br />
d) Urano e Gaia conceberam ainda deuses e deusas com aparência humana, como Zeus que era extremamente forte e dominava o poder do raio e Afrodite, que encantava a todos com sua beleza excepcional.<br />
e) Urano e Gaia conceberam ainda seres monstruosos como Cérbero, um cão gigantesco de três cabeças, e a Quimera um monstro horrendo com cabeça de leão, corpo de cabra e cauda de serpente. <br />
<br />
<br />
8. Quando Gaia quis libertar seus filhos da tirania de Urano, ela...<br />
a) decidiu ajudar Zeus e seu grupo, revelando-lhe o conteúdo de uma velha profecia: “Você não poderá nunca vencer o exército de seu pai sem o auxílio dos Ciclopes e dos outros gigantes. Desça, pois, às profundezas do Tártaro, onde estão encerrados. Liberte-os, e eles lhe darão o trovão, o relâmpago e o raio!” <br />
b) rogou uma praga, predizendo o fim do reinado de seu esposo tirano, dizendo: “Você também será deposto do trono por um dos seus filhos!” E assim, a profecia selou o destino do deus cruel, condenando-o a prisão no abismo do Tártaro. <br />
c) engoliu todos os filhos, protegendo-os em seu ventre, onde estariam a salvo da fúria do deus cruel que os devorava sem piedade. Tal atitude permitiu que eles se fortalecessem e se preparassem para um grandioso conflito mesmo estando dentro do ventre de sua mãe. <br />
d) apelou para seus filhos, os Titãs, mas todos se recusaram a ajudá-la, exceto Crono. Os dois arquitetaram juntos um plano que deveria acabar com o poder tirânico desse pai cruel. Certa noite, então, Crono, guiado pela mãe, entrou no quarto dos pais e com um golpe de foice cortou os testículos de seu pai, destronando-o de uma vez por todas de seu domínio opressor. <br />
e) começou a reunir material para moldar uma potente arma: um disco terrestre, pendurando-o no vazio. Em cima, cavou a abóboda celeste, que encheu de ar e de luz. Em seguida, preencheu todo o espaço com água, formando uma lança de raio que descia pelas encostas, serpeando como rio entre os barrancos.<br />
<br />
<br />
9. Quando o sangue e a seiva da genitália decepada de Urano caíram sobre a terra, tal acontecimento...<br />
a) seria a origem da força descomunal dos heróis e dos semideuses como Hércules, Perseu, Teseu, Belerofonte, Jasão e outros que tinham suas habilidades acrescidas pelo poder do falo decepado do deus destronado. <br />
b) fecundou a terra, pela última vez, dando origem a demônios, Erínias, Gigantes, Melíades, ninfas e a toda espécie de monstro e ser encantado. Já no mar, tais elementos formaram uma espuma que culminou no nascimento da deusa Afrodite. <br />
c) despejou sobre o mundo toda a sorte de desgraças e maldições, que assolam a humanidade até os dias de hoje. A morte, a fome, a guerra, a peste, os piores temores e até mesmo a esperança que, para os gregos, era concebida como algo ruim.<br />
d) criou o submundo e a prisão do Tártaro, pois com a interrupção da criação e da vida, iniciou-se o ciclo da morte com a destruição do falo sagrado do deus que simbolizava a vida ininterrupta e que, quando interrompida, culminou na morte de todas as criaturas, pois a criação segue o destino de seu criador.<br />
e) Todas as alternativas acima estão corretas.<br />
<br />
<br />
10. O mito, que tem como objetivo explicar a origem do nosso mundo a partir do nada, é classificado como...<br />
a) Mito Soteriológico.<br />
b) Mito Escatológico.<br />
c) Mito Cosmogônico.<br />
d) Mito Etiológico.<br />
e) Mito Naturalista. <br />
<br />
<br />
11. Quando Cronos derrotou seu pai Urano e se tornou o senhor todo-poderoso do universo...<br />
a) em vez de beneficiar seus parentes e libertar seus irmãos, ele preferiu reinar sozinho, deixando-os presos nas profundezas da terra. <br />
b) ele libertou seus irmãos e isso acarretou na formação do nosso mundo e da origem da vida com a libertação das forças que estavam reprimidas e encarceradas no Tártaro.<br />
c) ele construiu, no monte mais alto da Grécia, a morada dos doze deuses do Olimpo, os principais deuses do panteão grego, que habitavam o palácio que era uma mansão de cristais.<br />
d) ele fez das montanhas gregas, inclusive as do monte Olimpo, como trono e morada, pois era tão grande que mal cabia na crosta terrestre. <br />
e) ele dividiu, compartilhando com seus irmãos, o mundo em três partes: céu e mundo terrestre, o mundo subterrâneo e o mundo dos oceanos e mares.<br />
<br />
<br />
12. Quando Gaia disse: “Você também, filho meu, será deposto do trono por um dos seus filhos!”, essa profecia fez com que Cronos, por precaução,<br />
a) cumprisse o trato que tinha feito com sua mãe Gaia, libertando seus irmãos que estavam encarcerados na prisão do Tártaro. <br />
b) cumprisse o trato que tinha feito com sua mãe Gaia, dividindo e compartilhando o reino com seus outros irmãos Titãs e Titânides.<br />
c) tomasse uma medida drástica, devorando seus filhos, assim que nasciam para impedir que, no futuro, eles crescessem e se rebelassem contra o seu domínio tirano. <br />
d) buscasse parceria e aliados poderosos, preparando um poderoso exército para, no futuro, enfrentar os seus opositores. <br />
e) N.d.a. (Nenhuma das alternativas).<br />
<br />
<br />
13. Reia, desesperada, procurou Gaia para pedir ajuda, pois Cronos...<br />
a) prendia todos os filhos que tinha com Reia na prisão do Tártaro.<br />
b) engolia vivo todos os filhos que Reia concebia assim que eles nasciam.<br />
c) continuava engravidando Reia, impedindo que ela desse a luz, prendendo os filhos dentro do ventre materno.<br />
d) tinha muitas amantes, despertando um ciúme doentio da deusa que já não aguentava mais as escapadelas do marido.<br />
e) espancava e castigava a deusa para instigar-lhe o medo e a obediência ao seu senhor todo-poderoso, a fim de mantê-la sob controle. <br />
<br />
<br />
14. Em relação à atitude de Cronos, qual conselho Gaia deu para Reia?<br />
a) Decepar os testículos de Cronos, dessa forma, ele perderia seus poderes e poderia facilmente ser destronado por seus filhos. <br />
b) Enganar Cronos, entregando, para ele devorar, uma pedra enrolada em um cobertor em lugar de seu filho recém-nascido. <br />
c) Envenenar e matar Cronos, pois só assim, pegando o deus desprevenido, é que ele poderia ser derrotado.<br />
d) Mostrar a cabeça da Medusa para Cronos, a fim de transformá-lo em uma imensa estátua de pedra, derrotando-o para sempre. <br />
e) Decepar a cabeça de Cronos e cauterizar o corte com fogo para que o deus não conseguisse se regenerar e assim sobreviver ao ataque.<br />
<br />
<br />
15. Qual era o nome do sexto bebê de Reia, que escapou de ser engolido pelo pai, graças aos conselhos de sua avó Gaia?<br />
a) Hades.<br />
b) Posêidon.<br />
c) Deméter.<br />
d) Zeus.<br />
e) Hera.<br />
<br />
<br />
16. Sobre a infância de Zeus é incorreto dizer que...<br />
a) sua educação fora confiada aos Curretes.<br />
b) Cronos desistiu de devorá-lo, elegendo-o como principal sucessor e filho preferido.<br />
c) ele foi criado às escondidas numa gruta da ilha de Creta.<br />
d) ele era alimentado com o leite da cabra Amalteia e com o mel das abelhas do monte Ida.<br />
e) ele vivia cercado pelas ninfas do lugar que o protegiam.<br />
<br />
<br />
17. Por que Reia teve a ideia de confiar a educação de Zeus aos Curretes?<br />
a) Os Curretes eram demônios que tinham o costume de dançar batendo as armas umas contra as outras. Reia, preocupada em proteger o filho, contava com o barulho do bronze para encobrir o choro do bebê.<br />
b) Os Curretes dominavam, com maestria, a arte da guerra. Eles, desde muito cedo, preparavam Zeus para o terrível combate que ele deveria travar com seu pai pela posse do trono e domínio do reino.<br />
c) Os Curretes eram Titãs que formavam uma oposição contra a tirania de Cronos. Ajudar Reia e proteger Zeus poderia ser uma grande vantagem e oportunidade de libertação da prisão do Tártaro se Zeus tivesse êxito.<br />
d) Os Curretes eram monstros terríveis que assolavam as terras, tais como, a Hydra de Lerna, o Kraken entre outros monstros terríveis. Até o próprio Cronos tinha medo deles. Fato que convenceu Reia a confiar a guarda da criança a tais criaturas.<br />
e) Os Curretes eram deuses e semideuses que apoiavam Reia e eram contra Cronos. Eles cuidavam do bebê e mudavam constantemente a criança de lugar para que Cronos jamais descobrisse o paradeiro do menino.<br />
<br />
<br />
18. Sozinho, Zeus jamais conseguiria derrotar seu pai. Ele precisa da ajuda de seus irmãos. Como, então, Zeus fez para resgatá-los do estômago de seu pai Cronos?<br />
a) Enquanto Cronos dormia, Zeus abriu a barriga de seu pai tirano, resgatando seus irmãos outrora engolidos.<br />
b) Enquanto Cronos dormia, Zeus decepou-lhe seus testículos, destruindo a força, facilitando sua vitória sobre seu pai tirano.<br />
c) Zeus deu uma bebida a Cronos que o fez vomitar os filhos que engolira. O efeito foi fulminante e Zeus ganhou aliados no combate contra o seu pai tirano.<br />
d) Zeus conseguiu voltar no tempo e impediu que Cronos engolisse seus irmãos, enganando seu pai tirano da mesma forma que sua mãe fizera. <br />
e) Zeus libertou os Titãs da prisão do Tártaro e, juntos, eles conseguiram resgatar seus irmãos, após estrondoso confronto vitorioso com Cronos. <br />
<br />
<br />
19. Após dez anos de luta, a guerra ainda continuava. Gaia, então, decidiu ajudar Zeus e seu grupo, revelando-lhe o conteúdo de uma velha profecia:<br />
a) “Você precisa ser mais astucioso de que ele. Enrole uma pedra numa coberta e entregue a Cronos, no lugar do bebê. Ele nem vai desconfiar e vai engolir a pedra, como engoliu os outros filhos!”<br />
b) “Pagarás muito caro por essa traição! Você também, filho meu, será deposto do trono por um de seus filhos!”<br />
c) “Corte o falo de seu pai e ele perderá todo o seu poder, ficando vulnerável e indefeso. Dessa forma, você conseguirá facilmente derrotá-lo.”<br />
d) “Você não nunca poderá vencer o exército de seu pai sem o auxílio dos Ciclopes e dos outros gigantes. Liberte-os das profundezas do Tártaro e eles lhe darão o trovão, o relâmpago e o raio!”<br />
e) “Somente conseguirá derrotar seu pai se comer bastante espinafre! Além de ser uma comida saudável, tal alimento lhe dará uma forma descomunal para enfrentar seu adversário!” <br />
<br />
<br />
20. Após a derrota de Cronos, a partilha do universo foi feita da seguinte maneira:<br />
a) o céu estrelado para Zeus; a terra para Deméter; o oceano para Posêidon; os mares para Hades; e o mundo subterrâneo para Héstia. <br />
b) o céu estrelado e a terra para Hades; o oceano e os mares para Zeus; e o mundo subterrâneo para Posêidon. <br />
c) o céu estrelado e a terra para Zeus; o oceano e os mares para Posêidon; e o mundo subterrâneo para Hades.<br />
d) o céu estrelado e a terra para Posêidon; o oceano e os mares para Hades; e o mundo subterrâneo para Zeus.<br />
e) o céu estrelado e a terra para Deméter; o oceano e os mares para Héstia; e o mundo subterrâneo para Hera. <br />
<br />
<br />
*Questões elaboradas por ProfirmezaProf. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-44087646492492408302019-07-29T10:38:00.002-07:002019-07-29T10:38:46.960-07:00YASUKE: O SAMURAI DA SAVANAYASUKE: O SAMURAI DA SAVANA<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIVzXTqHaNMg-mYIgsiqPxYwVfChKmLKAyC5llkcbHZ1A97yys-C0VheHbBbOBPlYn27F7eHEfLSxTce-Y8A0wZ0CHW7AmoWiyQFjMWZAwaJ_wzvdEB9ZMdu_YIhcXHjiCDQtj0WxtN2nZ/s1600/Stuart-C.-Paul-vai-escrever-o-filme-Yasuke.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiIVzXTqHaNMg-mYIgsiqPxYwVfChKmLKAyC5llkcbHZ1A97yys-C0VheHbBbOBPlYn27F7eHEfLSxTce-Y8A0wZ0CHW7AmoWiyQFjMWZAwaJ_wzvdEB9ZMdu_YIhcXHjiCDQtj0WxtN2nZ/s400/Stuart-C.-Paul-vai-escrever-o-filme-Yasuke.jpg" width="400" height="209" data-original-width="745" data-original-height="390" /></a></div><br />
Se era de Moçambique, Angola ou Etiópia, não se sabe. Sabe-se que ele era mais um filho da África, arrancado violentamente de sua morada, vendido como mercadoria e levado como escravo para terras longínquas.<br />
<br />
Porém, seu destino não foram as colônias do ocidente, mas, sim, a terra do Sol Nascente. A Europa vivia querendo impressionar os reclusos comerciantes do Japão feudal, que não eram muito de interação social.<br />
<br />
- Mas este negro há de impressionar – dizia o almirante – É alto, forte, sadio e pronto pra trabalhar!<br />
<br />
Quando os navios desembarcaram no litoral nipônico, os japoneses realmente acharam muito estranho. O daimiô Nobunaga achou que o negro tinha a pele pintada e ordenou que lhe dessem banho. Mas a pele mais evidente ficou.<br />
<br />
Foi quando um velho xamã taoísta do vilarejo, que conhecia o mundo inteiro, explicou ao daimiô que a pele daquele negro trazia, em seu cerne, a força “Yang” da Savana Africana, onde o sol nunca dormia... Sempre reluzia!<br />
<br />
Nobunaga só não conseguia entender porque escravizaram tão nobre ser, que mais parecia um deus. Um gigante de ébano que merecia oferendas, não grilhões. Resolveu, então, mudar a sina daquele homem. Ensinou-lhe o código, deu-lhe uma katana e o fez samurai. <br />
<br />
E assim surgiu Yasuke. O samurai da Savana Africana: a terra do Sol Pungente!<br />
<br />
(Autor: Profirmeza)<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-42271470217220232652019-06-19T05:17:00.000-07:002019-06-19T05:17:16.725-07:00O OBJETO DIRETO E O PEIDO PEDAGÓGICOO OBJETO DIRETO E O PEIDO PEDAGÓGICO<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQXZ-EtMon8dHShkeo39URkCoJylkrMsR3RIQiEcjjgGFoS-HC-tBzrrKZii0cCQkgqGsrzQ4HCa51Giw8WmqcWgRJoA-KjU9u4_yGPpsLUGvEAGEYGWnf0GhHwWfAVlt-eqOvBwg1wNFb/s1600/peido-de-cerebro_6460-345.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiQXZ-EtMon8dHShkeo39URkCoJylkrMsR3RIQiEcjjgGFoS-HC-tBzrrKZii0cCQkgqGsrzQ4HCa51Giw8WmqcWgRJoA-KjU9u4_yGPpsLUGvEAGEYGWnf0GhHwWfAVlt-eqOvBwg1wNFb/s400/peido-de-cerebro_6460-345.jpg" width="400" height="310" data-original-width="626" data-original-height="485" /></a><br />
<br />
Movido a excesso de cafeína e furor pedagógico, estava eu obstinado a aproveitar até o último momento de minha aula, algo que ia contra a motivação discente que, por sua vez, não via a hora de ouvir o sinal do intervalo para sair em disparada como manada de gnus.<br />
O tema da aula era o objeto direto, aquela porção, punhado de palavras, enunciado ou pedaço de oração que completa o sentido de um verbo transitivo direto, que, por sua vez, pede complementação. Traduzindo o que falei, grosso modo, o verbo “comprar”, por exemplo, é transitivo direto, primeiro porque quando você diz “comprei”, fica a dúvida “o quê?”. Segundo que essa dúvida é um indício da necessidade de objeto. Então, você pergunta “comprei o quê?” e responde “uma bola”, pronto, eis aí o seu objeto direto. Agora, se esse objeto vier precedido de preposição, temos um caso de objeto indireto. Esse caso dá pra perceber logo na pergunta ao verbo, quando você diz “gostou de quê?”, e a resposta “gostei de você” - objeto indireto: “de você”.<br />
<br />
Pois bem, estava eu em uma aula sobre esse assunto, quando um aluno levanta o braço, animando minha expectativa docente.<br />
<br />
- Professor, falta 3 minutos? – puxa que decepção, pensei. Estava tão empolgado achando que era uma pergunta sobre a aula e era apenas uma pergunta motivada pela ansiedade pré-intervalo.<br />
<br />
- E daí? Nós vamos quando o sinal bater. Não é essa a regra? Vamos fazer o seguinte: alguém me explica agora a definição de objeto direto e dá exemplo e eu solto todo mundo – disse isso me sentido como Caronte à beira do rio Estige.<br />
<br />
Silêncio... pensei até ter ouvido grilos no fundo da sala.<br />
<br />
- E então, turma?<br />
<br />
- Ah, ô professor, cê não vai soltar...?<br />
<br />
- Peraê! Para tudo! – aproveitando a pergunta do garoto, resolvi transformar aquela ansiedade em aula - Há uma zona cinzenta nessa tua pergunta. <br />
<br />
- Como assim?<br />
<br />
E tomando fôlego continuei: - Cê não vai soltar o quê? Posso soltar o prisioneiro, posso soltar pipa, posso soltar a voz, posso soltar a franga, posso até soltar... UM PEIDO!<br />
<br />
A gargalhada tomou conta da sala. Nisso, o sinal bateu. Todos correram como maratonistas em final de prova para o famigerado intervalo. A gritaria foi geral.<br />
<br />
Uma pena, mais um pouco e eu tinha mesmo soltado um “peido pedagógico” para exemplificar o conceito ensinado. Afinal, toda a estratégia é válida, não é mesmo? Fazer o quê? Fica pra próxima aula. Assim aproveito para incluir mais ovo e repolho no planejamento.<br />
<br />
<br />
(Profirmeza – 19/06/2019)<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-51175630249952299452019-06-01T10:28:00.000-07:002019-06-01T10:28:07.417-07:00O GRITO DO IPIRANGA - O DESPERTAR DE PIATÃ (PEÇA DE TEATRO)O GRITO DO IPIRANGA – O DESPERTAR DE UBIRATÃ (Peça teatral)<br />
por André Luiz Raphael<br />
(Profirmeza)<br />
<br />
OBRA PREMIADA EM CONCURSO NACIONAL, PROMOVIDO PELO MINISTÉRIO DA CULTURA EM JULHO DE 2018.<br />
<br />
<b>ATENÇÃO: Qualquer referência a esta obra deverá ter a seguinte informação:<br />
Obra premiada no EDITAL DE SELEÇÃO PÚBLICA Nº 01, DLLLB/SEC/MINC DE 04 DE JULHO DE 2018, Prêmio de Incentivo à Publicação Literária, 200 Anos de Independência, realizado pelo DLLLB.<br />
</b><br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQCGbd7qS2V7C0dETQmhXFaRl-Oblp1c5kfn-MdjJJC7UlLhSy3rO3ddvA0Sd_4z3_nPwuZmqTFBp2muKbc4eq_DNWQasTJzd-SKYScl1N41F4mDjr0orEcJnKUkor5kPNhL9-A4RHP8SI/s1600/ANHANG%25C3%2581XTUP%25C3%2583.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhQCGbd7qS2V7C0dETQmhXFaRl-Oblp1c5kfn-MdjJJC7UlLhSy3rO3ddvA0Sd_4z3_nPwuZmqTFBp2muKbc4eq_DNWQasTJzd-SKYScl1N41F4mDjr0orEcJnKUkor5kPNhL9-A4RHP8SI/s400/ANHANG%25C3%2581XTUP%25C3%2583.jpg" width="400" height="400" data-original-width="1280" data-original-height="1280" /></a></div><br />
PERSONAGENS<br />
<br />
PEDRO - ADOLESCENTE JOCA - ADOLESCENTE BETO - ADOLESCENTE<br />
TUPÃ - (PROFESSORA EDNA)<br />
ANHANGÁ - (PERSONIFICAÇÃO DO MAL E DA MORTE)<br />
MÃE DE PEDRO<br />
MELISSA - EX-NAMORADA DE PEDRO JORNALISTAS (VOZ EM OFF 1, 2 e 3) REPÓRTER<br />
VIGIA 1<br />
VIGIA 2<br />
MAPINGUARI 1<br />
MAPINGUARI 2<br />
MÚSICOS PERCUSSIONISTAS (de 6 a 8 pessoas)<br />
<br />
Cenário: O ambiente cenográfico é construído a partir do palco italiano. Ao fundo, em um telão, serão projetadas, ao longo do desenrolar da peça, imagens referentes ao acervo iconográfico e documental do museu do Ipiranga, assim como, imagens que remontem a construção da memória da Independência e de todos os momentos referentes à história da nação brasileira que possam ser associados a ideia de liberdade, independência, conquista, progresso e vitória, tais como: a abolição da escravatura, a Constituição Brasileira, a construção de Brasília, a modernização do país, a criação das universidades públicas, a música de Chiquinha Gonzaga, as invenções de Santos Dumont, as descobertas de Carlos Chagas e Oswaldo Cruz entre outros momentos importantes da trajetória social, histórica e cultural do Brasil. O proscênio deve estar livre para o desenvolvimento das cenas, ao centro deve haver uma pequena mureta, em ruínas, com pichações e palavras desconexas, ao fundo, um espaço deve ser reservado para as projeções no telão. Nos cantos direito e esquerdo do palco, a cenografia deve caracterizar tais espaços com obras que transmitam a ideia de acervo de museu. A iluminação deve adotar tons que remetam a ideia de envelhecimento, amadurecimento, porém, com uma semiótica de cores que recorram a ideia de conflito interno, busca de respostas e sabedoria. Já a sonoplastia deve basear-se em músicas clássicas e do cancioneiro popular, preferencialmente, de compositores brasileiros, tais como Chiquinha Gonzaga, Carlos Gomes, Villa Lobos entre outros.<br />
<br />
ÉPOCA: Atual e contemporânea; LUGAR DA DRAMATURGIA: São Paulo (Capital) - Praça da<br />
<br />
Independência e Museu do Ipiranga.<br />
<br />
<br />
PRIMEIRO ATO<br />
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Tarde da noite. As luzes se acendem, mas o palco está vazio e iluminado com uma opaca penumbra funesta. No telão, uma imagem atual do museu do Ipiranga com a faixa de interdição é projetada. Outros avisos como “Não ultrapasse a faixa! Risco de queda de revestimentos!” e “Fechado para ações de prevenção contra a febre amarela silvestre” devem compor a cena. Segue uma voz, em off, narrando uma notícia sobre o fechamento do museu para reforma e restaurações para o bicentenário da Independência.<br />
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CENA I<br />
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(Voz em off 1,2 e 3 – jornalistas; Pedro, Beto e Joca)<br />
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VOZ EM OFF 1 Hoje, agosto de 2013, após a análise criteriosa de vários profissionais e engenheiros, a diretoria do museu paulista, também conhecido como “Museu do Ipiranga”, anunciou que, devido aos resultados apontados pelo laudo e pela perícia técnica, o museu fechará às portas para um intenso processo de reforma e restauração. O parque da Independência também foi interditado após a morte de um macaco com febre amarela. De acordo, com a equipe administrativa, mantenedora da instituição, o orçamento da reforma está estimado entre 80 a 100 milhões de reais e a conclusão da obra está prevista para 2022 – ano das comemorações dos 200 anos da Independência.<br />
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VOZ EM OFF 2 Extra! Extra! Museu do Ipiranga fecha as portas para a reforma!<br />
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VOZ EM OFF 3 Central de notícias informa: após morte de macaco com febre amarela, parque da Independência fica interditado até segunda ordem! Central de notícias! Cobertura total dos fatos em tempo real!<br />
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Ao término da narração, três jovens entram em cena sorrateiramente e verificam se estão sozinhos no recinto. Diante da confirmação dessa hipótese, começam a pichar a mureta improvisada com expressões e gírias típicas da juventude. Assim que iniciam a pichação, a composição “O guarani”, do maestro Carlos Gomes, compõe a cena como fundo musical. Um dos adolescentes, Beto, escreverá a palavra “Brazil”, enfatizando a letra “Z”. Os outros escreverão outros termos. É importante que haja erros de português nos escritos para auxiliar na construção da argumentação cênica que será desenvolvida a seguir. Ao término de cada pichação, cada pichador deve comemorar com um gesto típico do universo adolescente e juvenil, tais como: passinhos de dança e cumprimentos comuns dessa faixa etária, assim que a música terminar.<br />
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PEDRO (Com pose de orgulhoso) É isso aí parça! A gangue dos dogs marca novo território!<br />
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BETO Grande coisa! Trocaria tudo por um X-burguer e um belo rolezinho no shopping! E pensar que eu troquei as gatinhas por esse programa sem noção!<br />
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JOCA Estamos invadindo, pichando, correndo risco de pegar dengue e, o pior de tudo…<br />
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(impaciente) Só tem cuecas aqui! Cadê as mina, pô!<br />
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BETO É Febre Amarela, mano!<br />
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JOCA Ah, tanto faz! Dá na mesma! Dengue, Cólera, Lepra… É tudo a mesma coisa, cara! Para de causar “pobrema”!<br />
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BETO Ô animal! É pro-ble-ma! Quem fala “pobrema” tem dois problemas! Faltou das aulas de Português é?<br />
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JOCA Que mané aula de portuguêis o quê, brou! Nem sei por que tenho que ter aula de uma língua que aprendi desde que nasci, pô! E quer saber, a dona de português enchia tanta a lousa de regras que parecia mais que ela tava é falando grego! E quando não era isso, era um tal de ler texto daqui, gênero textual dali! O único gênero que me interesso é o gênero feminino! Morô!<br />
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BETO Então tá! Diz isso pro ENEM valeu! Vixe! Que tirada! Essa foi ótima!<br />
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JOCA Ah, vai se catar, cara! E você que escreveu “Brazil” com “Z”. Quer ser o bonzão e faz um erro podre desses! Que “zu-mento”! Que “zu-mento”! Nooooooossa! Depois dessa, cuspia no chão e saia nadando! (Olha pra Pedro para ver se o garoto lhe apoia na zoação, mas Pedro está entretido observando os arredores e nem presta atenção na conversa).<br />
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BETO Jumento é você! Fala aí, senhor “a gente temos”! Nem pra colar na prova cê presta! Tibum!<br />
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JOCA Pelo menos, eu não sou nenhum BV, moscão de padaria que fica rodeando as mina e não pega nem gripe! Tome! Chablau!<br />
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BETO E você que nem o pai e a mãe quiseram! Tá de favor na casa da vovozinha! Ui!<br />
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JOCA (Nervoso e despeitado) Aí mano, tá me tirando?!<br />
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BETO (Alterando-se também) Eu tava só de brincadeira! Foi você que começou a pegar pesado na zoação!<br />
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JOCA Você vai ver o pesado quando eu quebrar a tua cara! (Pedro percebe que os amigos estão se estranhando e fica parado prestando atenção na conversa dos dois com cara de desaprovação, interagindo com a plateia e fazendo gestos de reprovação).<br />
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BETO Cê vai quebrar minha cara?! (Quando Beto se aproxima, Zeca se afasta e vice-versa. A ideia é criar um efeito cênico, dinâmico com certo tom de comicidade).<br />
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JOCA Ah vou! BETO Cê vai? JOCA Ah vou?<br />
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PEDRO Ei! (ninguém dá ouvidos a Pedro)<br />
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BETO Cê vai?<br />
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JOCA Ah vou?<br />
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PEDRO Ei! (aumenta a intensidade da voz, mas ainda com certo controle)<br />
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BETO Cê vai?<br />
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JOCA Ah… (interrompido por grito de Pedro)<br />
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PEDRO (grita) Ei, vocês dois! (diminui um pouco o tom, mas ainda continua enérgico) Será que dá pra discutir a relação em outro momento!? (diminui mais o tom) Desse jeito os vigias vão encontrar a gente, caramba!<br />
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JOCA Foi ele que começou! BETO Não fui eu não! Foi você! JOCA Euuuu uma pinoia! Foi você! BETO Euuuu uma ova! Foi você! JOCA Eu não! Você!<br />
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BETO Você!<br />
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JOCA Você!<br />
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PEDRO Psssss! Pssssss! (grita) Chega!<br />
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CENA II<br />
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(Pedro, Beto, Joca, vigia 1 e vigia 2)<br />
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VIGIA 1 (Subitamente, diz a fala de fora do palco, em tom forte e com autoridade) Quem tá aí? Quem tá aí? (Luz de farolete de fora mirando para dentro do palco. Efeito também pode ser realizado com canhão de luz branca. Enquanto a fala do vigia 1 é proferida, as personagens que estão em cena, ficam estáticas, tentando descobrir de onde vem o barulho).<br />
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VIGIA 2 Por aqui! Por aqui! Parece que tinha gente conversando e brigando dessa lado! Vamos!<br />
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JOCA Ih sujou, moçada!<br />
BETO: E Agora! Eu não quero ir para a cadeia!<br />
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PEDRO Shiu! Rápido se escondam naqueles arbustos perto do muro! Rápido! (Rapidamente, os garotos ficam atrás dos arbustos, ocultando-se dos vigias, mas ficando parcialmente visíveis para a plateia)<br />
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Entram os vigias no centro do palco e no proscênio, olhando de um lado para outro em busca de algo.<br />
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VIGIA 1 É, parece que a conversa tava vindo daqui! Mas agora não tem nada, nem ninguém por aqui! Que coisa estranha!<br />
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VIGIA 2 É, também notei! Esse lugar é sinistro à noite! Outros colegas de turno disseram que já ouviram passos, som de galope de cavalo, conversas e até gritos! Fora os vultos no meio do jardim! Tem gente que acha que esse lugar é mal-assombrado!<br />
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VIGIA 1 Ih, lá vem você com aquelas histórias pra boi dormir de novo!<br />
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VIGIA 2 Mas… e se for verdade?<br />
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VIGIA 1 Quer saber o que eu penso? Acho que essa história toda é uma balela!<br />
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VIGIA 2 Como saber se é verdade ou não? E se ele estiver nos observando neste exato momento?<br />
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VIGIA 1 Ah deixa de besteira! Vamos vistoriar esse local! Se tiver alguém no parque, ainda deve estar escondido por aqui! Vamos vasculhar! (Os vigias vão observando e rodando pela cena, polarizando a marcação: enquanto um dos vigias fica de um lado do palco, o outro fica na outra extremidade. Neste momento, fundo musical de mistério e suspense. De repente, um dos vigias começa a chegar perto do esconderijo dos garotos. Quando está prestes a descobrir o esconderijo, Pedro, do outro lado, começa a imitar um gato).<br />
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PEDRO Miau! Miau!<br />
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VIGIA 2 (Para com expressão conclusiva) Ah! Tá explicado! Era apenas um gato! Ufa!<br />
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VIGIA 1 (Desconfiado) Hum! Sei não! Acho melhor averiguarmos mesmo assim! (o vigia se aproxima de novo do esconderijo dos garotos)<br />
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PEDRO (Imitando um macaco raivoso) Uh! Uh! Ah! Ah! Ah!<br />
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VIGIA 1 (afastando-se do arbusto) Vixe! Parece um macaco!<br />
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VIGIA 2 (Com receio) Olha! Eu não tô a fim de ser infectado, cara! Prefiro encarar um fantasma!<br />
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VIGIA 1 É pensando bem… Acho que não há necessidade de correr atrás de um macaquinho, né! Pra que estressar o bichinho!<br />
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VIGIA 2 Se você estiver de acordo, eu também estou. Falou e disse! Sem dúvida! (Em outro tom) Vamos sair daqui!<br />
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VIGIA 1 Sem dúvida, aliás, me lembrei que precisamos averiguar a outra área do parque urgente!<br />
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VIGIA 2 (ansioso para sair dali) De acordo! Então, o que estamos esperando? O dever nos chama! Vamos!<br />
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VIGIA 1 Perfeitamente! Positivo e operante! Vamos! (Saem de cena andando bem depressa).<br />
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CENA III<br />
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(Pedro, Beto e Joca)<br />
Assim que os vigias saem de cena, os garotos deixam seus esconderijos lentamente e, quando percebem que estão sozinhos e seguros, saem para comemorar o êxito da estratégia contra os vigias.<br />
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JOCA Yes! Conseguimos!<br />
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BETO Conseguimos? Foi o Pedrão que salvou a nossa pele!<br />
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JOCA E daí?! Tamo junto nessa! É o grupo que importa, cara!<br />
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BETO (Ironizando) Ah entendi! O Pedro fez todo trabalho e a gente só colocou o nome na capa!<br />
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JOCA É isso aí!<br />
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BETO Típico!<br />
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PEDRO Ei galera, foco na atividade! Precisamos agir rapidamente antes que os vigias voltem! Lembrem-se do nosso propósito!<br />
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JOCA E… qual é o nosso propósito mesmo?<br />
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BETO Nooooooooossa! Você não disse isso! (Batendo a mão no próprio rosto)<br />
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JOCA E, você, oh, sabe-tudo, se lembra?<br />
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BETO Claro que sim… (pensando) Qual é mesmo, Pedro, o nosso propósito?<br />
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PEDRO Aff, tô bem arranjado com vocês dois! (Em outro tom, mais didático) Olha, nós viemos aqui para marcar o nosso território! Nós vamos pichar o quadro “Independência ou morte”, que fica em uma das paredes internas do museu da Independência! Vamos deixar a nossa marca! Vamos esfregar na cara da sociedade…<br />
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BETO que somos pichadores e vândalos depredando patrimônio público?<br />
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PEDRO Não! Veja por outro ângulo! Nós vamos ganhar moral com os outros caras, entendeu? Imaginem só! Pra pichar essa obra tem que ter coragem.<br />
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JOCA Tá! Mais quem garante que essa obra não foi removida para um lugar seguro, provisório e trancado às sete chaves em um cofre de segurança máxima?<br />
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PEDRO Não esta obra. Ela está chumbada na parede do museu. Qualquer tentativa de removê-la, poderia danificá-la!<br />
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BETO Eu ainda prefiro o shopping!<br />
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JOCA Que foi franguinho, tá com medinho? Pó-pó-pó!!!<br />
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BETO Não é medo! Eu uso o aplicativo cérebro! Não tô a fim de fazer visitinha ao juizado de menores e nem de ficar limpando parede aos finais de semana, valeu!?<br />
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PEDRO e JOCA (em tom jocoso de confirmação) É! Tá com medo!<br />
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BETO Medo eu! (Despeitado) Me dá isso aqui que eu vou mostrar pra vocês!<br />
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PEDRO Alto lá, forasteiro! (interrompendo o colega) Eu tive a ideia, eu faço as honras!<br />
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BETO Então tá! Mas que fique claro que eu queria ter ido primeiro! (fingindo despeito, mas aliviado por não ser o primeiro).<br />
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JOCA É isso Pedrão! E a galera vibra! Ê! Ê! Ê! (imita multidão ou torcida de futebol)<br />
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PEDRO Não vejo a hora de pichar esse quadro idiota!<br />
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BETO Ah, se dona Edna te ouvisse agora, ela teria um revertério!<br />
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JOCA Dona Edna? Quem é Edna?<br />
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BETO Era a nossa professora de história. Você não a conheceu. Você entrou na escola depois que ela faleceu.<br />
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JOCA Provavelmente, eu não iria gostar dela. Aliás, pra que estudar história?! Pra que estudar o passado?! O que passou, passou, não é mesmo?! KKKKKK!<br />
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BETO Edna dizia que estudar história é importante para conhecer o passado, entender o presente e transformar o futuro, sem cometer as mesmas idiotices e os erros de nossos antepassados! E dizia também que um povo que não conhece a própria história é fácil de ser dominado, explorado e manipulado por ditadores e governantes sem caráter.<br />
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JOCA Quer dizer então que a professora de história virou história?!<br />
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PEDRO É. Foi uma grande perda! Ela era gente fina! Professora como ela é difícil de se encontrar hoje em dia. Agora (com impaciência e certo incômodo) será que dá pra focar no nosso plano!<br />
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JOCA Peraê! Peraê! Quero saber mais! Ela morreu de quê? Ela era muito velha?<br />
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BETO Velha é apelido! Dona Edna serviu vinho na santa ceia, cara! Era mais velha que a múmia de Tutancâmon!<br />
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JOCA e BETO KKKKKK!<br />
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PEDRO Aí Beto! Para de zoar com a Edna valeu!? Respeita a memória dela!<br />
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BETO Foi mal, Beto! Tô parando! Tô parando!<br />
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Pedro se senta em uma pedra e fica pensativo. Zeca se aproxima de Beto.<br />
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JOCA (Sussurrando) Que bicho mordeu ele? Parece que ficou incomodado quando falamos da veia!<br />
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BETO Dona Edna era uma professora muito bacana! Apesar de idosa, era jovem por dentro e cheia de vida, sabe! E quando a mãe de Pedro foi embora de casa e abandonou ele com a avó, o cara ficou muito revoltado! E Edna foi a única que o ajudou! Sabe, às vezes, a gente quer ir pra escola pra ouvir histórias, trocar experiências, ter apoio e não só pra ficar copiando lousa e ouvir que precisa entender a matéria pra passar no vestibular e ser alguém na vida! A gente é alguém, pô! Alguém que tá pedindo socorro, só que muitas vezes ninguém nota! Só que Edna era diferente! Ela percebeu que o Pedro não tava bem e o ajudou! Quando ela morreu, o Pedro se sentiu abandonado novamente. Só que agora pelo destino. E então, ele surtou geral! E se rebelou contra tudo e todos!<br />
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JOCA Quando ela morreu?<br />
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BETO Ela morreu na véspera do dia da independência! O Pedro tinha até feito um poema pra apresentar na comemoração do 7 de setembro, mas quando ele chegou à escola e ficou sabendo da notícia, ele rasgou o poema e nem quis cantar o hino nacional!<br />
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JOCA E você sabe do que que ela morreu? PEDRO Ela não morreu! Assassinaram ela! JOCA Como assim? Assassinaram ela!<br />
BETO É que a morte dela poderia ter sido evitada, entende. Ela passou mal de madrugada e foi para o pronto socorro, mas o médico plantonista que devia estar em seu posto, estava ausente. Dizem que se ela tivesse sido medicada e tratada a tempo, provavelmente teria sobrevivido. Mas devido ao descaso daquela unidade de atendimento, ela veio a falecer!<br />
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JOCA Puxa que pena que eu não a conheci! Eu adoro gente descolada!<br />
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BETO Gente! Gente! Gente! (estendendo a mão) Sentiram isso!<br />
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JOCA Que foi? Borrou as calças?<br />
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BETO Ah, vai se catar! Tô falando sério! Parece que tá chuviscando! Olha o céu! Tá sem estrelas, e carregado de nuvens! É Sinal de chuva!<br />
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JOCA Vixe, Pedro! É mesmo! E parece que está começando a chuviscar!<br />
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PEDRO Droga! Mas que merda! Precisamos nos apressar! Vamos, é por aqui!<br />
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Música para indicar percurso. Quando a música acabar, significa que eles chegaram até o quadro<br />
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“Independência ou morte”. No telão, uma imagem da obra de Pedro Américo é projetada.<br />
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JOCA Pronto, chegamos!<br />
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BETO E agora?<br />
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JOCA Agora, a gente tira a espada e grita “Pelos poderes de Grayskull!”<br />
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BETO E que tal isso “Thunder! Thunder! Thunder cats! Roll!!!!!”<br />
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Os dois caem na gargalhada.<br />
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PEDRO Terminaram com o momento nerd?<br />
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BETO Nerd não! Universo GEEK, por favor!<br />
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PEDRO Vou mostrar o que é diversão! (sacode a lata de spray e quando vai pichar um trovão e um relâmpago ressoam assustando todos, fazendo Pedro interromper a ação).<br />
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BETO Puxa que susto! Meu coração quase saltou pela boca agora!<br />
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JOCA Foi só um raio, seu besta!<br />
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PEDRO Bem, onde eu estava mesmo? Oh sim! Eu vou pichar essa pintura agora!<br />
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Volta-se para pichar o quadro e um urro ecoa de fora do palco, interrompendo Pedro novamente.<br />
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PEDRO Será que vocês dois não podem parar de gracinhas!?<br />
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BETO Ei! Não olhe pra mim não! Não fui eu!<br />
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JOCA Nem vem! Eu não fiz nada!<br />
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Outro urro e sons de passos pesados se aproximam do centro da cena.<br />
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BETO Pessoal, não tô gostando disso!<br />
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JOCA Tô contigo e não abro, cara!<br />
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CENA IV<br />
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(Pedro, Beto, Joca, Mapinguari 1 e Mapinguari 2)<br />
De repente de cada lado do palco, figuras monstruosas aparecem e ficam encarando os garotos.<br />
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PEDRO Pessoal, sem gestos bruscos!<br />
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MAPINGUARI 1 e 2 (em uníssono) Devorar cabeças! Anhangá quer Piatã morto!<br />
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JOCA Que que ele disse?<br />
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BETO Eu sei lá! Coisa boa é que não é!<br />
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MAPINGUARI 1 e 2 Devorar cabeças! Anhangá quer Piatã morto!<br />
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A cada fala os monstros se aproximam, fazendo com que os garotos se aglutinem no centro do palco.<br />
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BETO Socorro! Eu sou jovem demais para morrer!<br />
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MAPINGUARI 1 e 2 Devorar cabeças! Anhangá quer Piatã morto!<br />
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Um Mapinguari agarra Beto e o outro agarra Joca. Eles começam a se debater e a gritar por socorro. Os Mapinguaris os arrastam para fora da cena. No palco, apenas uma penumbra, com luz estroboscópica e fundo musical de tensão e suspense. Assim que Beto e Joca são tirados da cena, um rápido blecaute toma a cena. Em seguida, a luz volta ao normal, a música cessa e Pedro se vê sozinho no palco.<br />
<br />
PEDRO Beto! Joca! Cadê vocês? Isso não pode ser real! Deve ser um pesadelo!<br />
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CENA V<br />
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(Anhangá e Pedro)<br />
ANHANGÁ (Aproximando-se e andando em volta de Pedro) Lamento desapontá-lo, Piatã! Mas isso não é um pesadelo! Pesadelo é esse mundo que você vive!<br />
<br />
PEDRO (Tenso e histérico) Quem é você? Cadê meus amigos?! O que você fez com eles?!<br />
<br />
ANHANGÁ Eu sou Anhangá! O senhor supremo da guerra, da escuridão, da morte e das regiões infernais! Sou o purificador desse mundo! Seus amigos estão sob a custódia de meus serviçais, os Mapinguaris! Nada aconteceu com eles... ainda! Mas isso é uma questão de tempo! Meus bichinhos adoram devorar cabeças humanas! Creio que o tempo não esteja a favor deles! Então, é melhor que você faça as perguntas certas e não desperdice o tempo de seus colegas.<br />
<br />
PEDRO O que você quer de mim?<br />
<br />
ANHANGÁ Direto ao ponto! Muito bem, aprecio sua esperteza, Piatã! (Breve pausa) Jure lealdade e servidão a mim. Entregue-me seu muiraquitã e então devolverei seus amigos sãs e salvos para a vida monótona e vazia que os aguarda dentro da caverna dos humanos.<br />
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PEDRO Caverna dos humanos?<br />
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ANHANGÁ Pelo visto você desconhece Platão?<br />
<br />
PEDRO Só sei que nada sei.<br />
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ANHANGÁ Ah, a ignorância! Minha zarabatana preferida! Fere, paraliza e mata sem que a presa perceba! (Em outro tom) A humanidade vive dentro de uma caverna, acorrentada às próprias paixões, sentimentos, desejos e sede de poder! Porém, enfeitaram tão bem essa caverna com ilusões que nem se dão conta que vivem como animais enclausurados, esperando o abate final!<br />
<br />
PEDRO Se somos tão insignificantes, por que você quer nossa ajuda?<br />
<br />
ANHANGÁ Humanos comuns não me interessam! Exceto pela saborosa carne, sangue e vísceras! Mas o que quero mesmo são os Piatãs!<br />
<br />
PEDRO Piatã? O que é Piatã?<br />
<br />
ANHANGÁ Piatã, na língua tupi significa “pedra dura” ou “homem forte”. São humanos que Tupã, meu irmão e inimigo, escolhe e presenteia com o poder do trovão para que os homens possam se levantar contra mim! Porém, Piatã é como uma lagarta em um casulo, frágil como uma mosca antes de despertar! Apenas quando Piatã se transformar em Ubiratan é que pode ter uma chance de enfrentar Anhangá! Portanto, quero propor um acordo amigável, caro Piatã, renda-se e entregue seu muiraquitã para mim e deixo seus amigos viverem!<br />
<br />
PEDRO Mas eu não tenho esse tal de muiraquitã?<br />
<br />
ANHANGÁ O muraquitã só se vê fora da caverna. Tenho que extraí-lo do seu coração!<br />
<br />
PEDRO Não! Você vai me matar?<br />
<br />
ANHANGÁ Na dimensão em que atuo, não existe morte! O que vocês chamam de morte, é apenas uma passagem para outro plano! Digamos que você apenas sairá da caverna!<br />
<br />
PEDRO Não consigo fazer isso!<br />
<br />
ANHANGÁ Se jurar lealdade a mim, posso lhe dar uma sobrevida no corpo de um mapinguari. Agora vamos! Preciso de seu muiraquitã! Ajoelhe-se agora! Vamos!<br />
<br />
PEDRO Não! Eu não quero fazer isso! ANHANGÁ Você não tem escolha! PEDRO Não! Eu vou fazer isso!<br />
<br />
ANHANGÁ Talvez eu possa lhe dar uma ajuda! (Estrala os dedos e dá um grito de chamamento, fazendo dois mapinguaris entrarem bruscamente, segurando os braços de Pedro, fazendo-o ajoelhar à força).<br />
<br />
PEDRO Me solta! Me solta!<br />
<br />
ANHANGÁ Calma, criança! Logo esse pesadelo acabará e você será mais um poderoso<br />
<br />
Mapinguari do meu exército! Agora relaxe! Serei breve! Prometo!<br />
<br />
PEDRO Não! Não! Não!<br />
<br />
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CENA VI<br />
<br />
(Tupã, Anhangá e Pedro)<br />
<br />
Som de trovão. Tupã entra em cena. Anhangá faz uma expressão de repulsa irônica, pois Tupã vem trajado como uma velha anciã, contrariando os estereótipos do senso-comum da supremacia do gênero masculino no panteão dos deuses da maior parte das mitologias.<br />
<br />
TUPÃ Solte ele, Anhangá!<br />
<br />
ANHANGÁ Irmão! Mas que agradável surpresa! Ou será que deveria dizer, irmã!? Estou confuso! Me ilumine! (Os mapinguaris soltam Pedro e se posicionam ao lado de Anhangá).<br />
<br />
TUPÃ Meu poder transcende a distinção de gênero: o sagrado masculino e o sagrado feminino residem em harmonia dentro de mim! Diferentemente de você que ainda precisa associar seu poder a virilidade do macho apenas para reforçar sua frágil influência sobre os homens.<br />
<br />
ANHANGÁ Quanta hipocrisia! Você veste fantasias para atrair a atenção dos humanos! Que patético!<br />
<br />
TUPÃ Pelo contrário, Anhangá! Eu me visto e me apresento aos humanos conforme a lente que enxergam. Os homens são livres para me seguir ou não! Já você escraviza almas pelo terror, pelo medo, pela opressão e pela morte! Que mérito há nisso?!<br />
<br />
ANHANGÁ Não estou atrás de mérito! Eu quero sangue! Sangue! Quero minhas oferendas! Os meus sacrifícios! E essa maldita anomalia está atrapalhando os meus planos! Portanto, ele deve se render a mim ou será destruído!<br />
<br />
TUPÃ O garoto disse não! Você não ouviu!? Piatãs devem ter a liberdade de escolher o lado que querem seguir: luz ou escuridão! Deixe-o agora! Ele está sob minha proteção agora!<br />
<br />
ANHANGÁ Você é uma tola! Outsiders não possuem lado, irmã!<br />
<br />
TUPÃ Você entendeu, irmão! Deixe-o em paz! Ou teremos que lutar!<br />
<br />
ANHANGÁ Ora, ora, ora… mas o que temos aqui! Não é para tanto! Quer seu outsider? Então fique com ele! Mas, escute bem, Tupã! Não vou abrir mão da minha sede de sangue! (Anhangá faz um sinal e os mapinguaris empurram Pedro para o chão, próximo a Tupã). Um dia não mais te obedecerei! Um dia você não terá mais poder para me impedir! E esse dia está chegando! Os templos estão caindo! E com a queda, tudo muda!<br />
<br />
TUPÃ Está me ameaçando, Anhangá!<br />
<br />
ANHANGÁ Oh não, não! (Com ironia) Só estou te lembrando de que tudo no mundo dos homens tem um fim, um apocalipse, um apogeu, um desfecho, uma queda, um grand finale, um Ragnaroc! Você viu como foi lindo o último templo ardendo em chamas! Ou será que devo dizer “Museu Nacional”! Ah! Ah! Ah! Conosco não será diferente! E quando esse dia chegar, não me curvarei perante suas ordens! O mundo dos homens está perecendo e com eles a luz de Tupã se extinguirá e a escuridão de Anhangá reinará! Reinará! (Rodeando o irmão) Estais enfraquecendo, irmã! Sinto tua luz fraquejar! Sinto… argh!<br />
<br />
TUPÃ (Pegando no pescoço de Anhangá e vociferando com ódio e irritação) Posso te garantir que minha fraqueza pode aniquilar você num piscar de olhos! Quer sentir minha fúria? (Os mapinguaris se aproximam, mas Anhangá faz um gesto para que se afastem).<br />
<br />
ANHANGÁ (Desvencilhando-se) Poupe a energia que lhe resta, irmã! Você vai precisar dela! (Solta-se e faz um sinal para que seus servos o sigam). Vamos, meus filhos! Tupã precisa descansar, pois vai precisar de toda a energia que ainda lhe resta! Até breve, Tupã! Descanse enquanto preparo o seu requiém! (leve e breve risada irônica)! Vamos! Yêh! Yáh! (Anhangá e seus seguidores saem de cena, deixando Tupã e Pedro a sós).<br />
<br />
<br />
FIM DO PRIMEIRO ATO SEGUNDO ATO<br />
CENA I<br />
<br />
(Tupã e Pedro)<br />
<br />
TUPÃ Ei garoto, você está bem?<br />
<br />
PEDRO Quem é você? O que quer de mim? Cadê meus amigos? Por que me perseguem?<br />
<br />
TUPÃ Calma, meu caro! Cada pergunta precisa de tempo para fornecer uma resposta saudável e plausível! Mas, vamos a primeira pergunta: “Quem sou eu?” (Ajuda Pedro a se levantar).<br />
<br />
PEDRO (Inquieto) É… É… Isso! Isso mesmo! Quem é você?<br />
<br />
TUPÃ (Apontando para o espaço como se estivesse selecionado estrelas) Sou um ser multidimensional que caminha sobre essa terra muito antes de sua existência. Sou energia cósmica condensada. Porém, como a inteligência humana precisa de metáforas e prosopopeias para compreender quem sou, eu me apresento de acordo com a compreensão humana. Em outras palavras, me visto com as cores e a vestimenta que os homens conseguem me assimilar. Para uns, fui Buda, para outros, fui Ganesha, Shiva, Zaratrusta… São tantos nomes… Mas, para os índios e o povo dessa terra, sou Tupã. E para você me apresento como dona Edna.<br />
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PEDRO Por que você está fantasiado de dona Edna, minha antiga professora de história?<br />
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TUPÃ Não estou fantasiado. Estou materializado e integrado de acordo com a essência que emana de seus pensamentos e seus sentimentos...Talvez, a pergunta mais certa a se fazer seria: “Por que me apresento assim para você?”<br />
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PEDRO Tem razão! Por que você está com essa forma agora?<br />
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TUPÃ Piatãs são teimosos e ariscos. São difíceis de convencer. Porém, possuem grande coração e tudo fazem em prol daqueles que um dia amaram. Edna foi mais do que uma professora de história, não é mesmo? Ela foi a mãe que você não teve. E o destino a tirou de você muito cedo, aumentando sua ferida e sua revolta.<br />
<br />
PEDRO Não foi o destino que a tirou de mim! Foi essa sociedade podre que você defende! Talvez<br />
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Anhangá esteja certo! A destruição é o caminho!<br />
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TUPÃ É, talvez… Mas se pensar assim estará se distanciando daqueles que te um dia te amaram. Já pensou se tua professora pensasse assim. Será que teria acreditado em você? Será que teria te ajudado!<br />
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PEDRO Você não é ela! Só está tentando me enganar para conseguir poder. (Colocando a mão sobre a cabeça) Você não é diferente dos candidatos em época de eleição! Você não é diferente de Anhangá!<br />
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TUPÃ De fato, temos muitas coisas em comum. Vocês nos chamam de deuses. Temos poderes, súditos, filhos, protegidos… Porém para outros, como Anhangá, vocês não passam de escravos, servos, sangue e carne! Como vê, pequenas diferenças para nós, podem significar a vida ou a morte para toda a humanidade.<br />
<br />
PEDRO E como posso confiar em você?<br />
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TUPÃ Você pensa que essa é a primeira vez que conversamos, garoto? Tudo está conectado! O ontem, o hoje e o amanhã! E fui sua professora e hoje sua professora sou eu.<br />
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PEDRO Você é Edna!<br />
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TUPÃ Sim. E Edna é Tupã! Edna sou eu! Quer avatar mais perfeito para a humanidade que uma professora de história, meu querido, Pedro!<br />
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PEDRO (Reconhecendo sua antiga mestra e abraçando-a) Edna, que saudade!<br />
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TUPÃ Eu sempre estive por perto, garoto. Nunca te abandonei!<br />
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PEDRO Mas por que você partiu!<br />
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TUPÃ Foi preciso. Ninguém evolui quando está na zona de conforto! Por isso, precisei partir. Porém, sempre estive perto zelando teus passos.<br />
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PEDRO E quem é Anhangá?<br />
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TUPÃ Somos mais antigos que a criação desse planeta. Somos do tempo em que os planetas do sistema solar eram conectados pelas magnetosferas, gerando um alinhamento contínuo e constante. Tal alinhamento permitiu a criação tanto das formas primordiais de vida até as formais mais complexas, como a raça humana. A energia fluía do solo como sulcos ou rios, que permitiam a realização de toda a criação. Algumas civilizações antigas, como os egípcios, maias, astecas entre outros ergueram templos nos pontos ondes os sulcos e rios de energia se cruzavam, formando centros de energia. Os místicos chamavam tais pontos de “linhas de Ley”. Tamanho poder dividiu os deuses e os jogou uns contra os outros. Enquanto alguns de nós queriam criar e desenvolver a vida, outros eram verdadeiros predadores! Só queriam sacrifícios! Só enxergavam a raça humana como um saboroso petisco! A guerra entre os deuses foi eminente e durou séculos!<br />
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PEDRO E como acabou essa guerra? Quem venceu?<br />
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TUPÃ Os deuses que defendiam a humanidade venceram, mas tivemos que pagar um preço terrível!<br />
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PEDRO E qual foi?<br />
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TUPÃ Tivemos que destruir os centros de poder! As linhas de Ley!<br />
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PEDRO E como se destrói uma fonte de poder?<br />
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TUPÃ Tivemos que destruir a magnetosfera de um dos planetas do sistema solar. O panteão dos deuses, resolveu que Marte deveria ser escolhido, pois ainda era o menos desenvolvido. Ao destruirmos a atmosfera de Marte, rompemos com o alinhamento contínuo que existia entre os planetas e as linhas de Ley deixaram de ser alimentadas, enfraquecendo todos os deuses. Só venceram os deuses que tinham a devoção da humanidade, pois a fé dos homens, fornecia incomensurável energia para os deuses, fornecendo uma alternativa de energia para substituir aquilo que era fornecido pelos antigos centros de energia, agora enfraquecidos. Os sacrifícios alimentavam os deuses de maneira imperfeita! É como junk food, entende? Agora a fé, a devoção entre criatura e criador é o elo mais energético e duradouro. É o mais nutritivo dos alimentos! Com o enfraquecimento das linhas de Ley, os deuses que cuidavam e protegiam a raça humana tiveram grande vantagem sobre os deuses predatórios e então deuses como Anhangá, Moloch, Tezcatlipoca, Xipe Totec foram exilados para o abismo da escuridão extrema.<br />
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PEDRO É por isso que dos templos da antiguidade só restaram ruínas?<br />
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TUPÃ Exatamente. Eles já não possuem a energia que antes tinham. Outros então, são como vulcões extintos. Com a quebra do alinhamento contínuo, os vórtices de força ficaram instáveis e de tempos em tempos podem ser deslocados de seu lugar habitual. Renovando apenas durante aqueles alinhamentos esporádicos que ocorrem de tempos em tempos remotamente.<br />
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PEDRO E você sabe onde os centros de força se encontram atualmente?<br />
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TUPÃ Sim. Atualmente, tais vórtices encontram-se nos monumentos, instituições públicas, bibliotecas e museus. Tais como o Museu Nacional, o Museu da Língua Portuguesa, o Memorial da América Latina, o Instituto Butantã, o museu do Ipiranga entre outros. A energia desses vórtices ainda atraem avatares ou outsiders como você.<br />
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PEDRO Avatar? Outsider? Que termos são esses?<br />
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TUPÃ Avatar seria a materialização de uma energia ou de um ser multidimensional. São seres gerados como respostas ou como elemento de evolução ou destruição para a humanidade. Por trás das grandes transformações positivas ou negativas que sacudiram o mundo sempre havia um avatar como estopim e pivô de toda a mudança. Todo avatar nasce neutro e em algum momento de sua vida deve decidir se se tornaram: mapinguaris ou ubiratãs. Todo avatar se sente deslocado de seu tempo. Não consegue se adequar à sociedade em que vive, porque ele próprio representa o vento da mudança, ele é a semente da transformação que mudará o mundo. Gente assim é conhecida como "outsider", termo que é atribuído para todo aquele que não se enquadra à sociedade em que pertence, provocando alterações no estilo de vida, no sistema de crenças e valores, alterando o destino do mundo em que habita.<br />
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PEDRO E eles podem escolher se serão Mapinguaris ou Ubiratãs?<br />
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TUPÃ Isso mesmo. Quando nascem, são chamados de “piatãs”, termo que significa “pedra”. Nessa fase, são como lagartas em um casulo. São neutros, frágeis e suscetíveis aos eventos do cotidiano ao qual pertencem. Um belo dia, o casulo rompe e o avatar desperta como um grito. Um grito de independência e empoderamento, que ecoa em todos os cantos e transforma tudo que toca ou influencia! Se seguir a luz, torna-se um “Ubiratã”, que em tupi significa “lança forte” ou “guerreiro invencível”. Porém, se seguir o caminho da escuridão, tornar-se-á um “mapinguari”, também conhecido como “devorador de cabeças” ou “devorador de mentes”.<br />
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PEDRO Como assim “devorador de cabeças”?<br />
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TUPÃ Enquanto os ubiratãs direcionam a humanidade para a luz, os mapinguaris direcionam os homens para o abismo e para a escuridão sem fim. Eles são deuses e demônios predadores. Não apenas devoram cabeças, mas produzem dependência psíquica de suas vítimas através do medo e dos prazeres, como poder, riqueza, luxúria, vaidade e outros vícios de sua efêmera humanidade. Atualmente os mapinguaris possuem exércitos com legiões de escravos, trabalhando em prol das criaturas do abismo.<br />
<br />
PEDRO E quanto aos deuses aprisionados? Essas criaturas do abismo? Eles podem sair dessa prisão?<br />
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TUPÃ Infelizmente sim. Para um ser multidimensional nada é impossível! A forma divina ou demoníaca deles está presa no abismo, mas nada os impede de voltarem à humanidade através de uma experiência humana. Como disse, nem todo o avatar vem para salvar a humanidade! Você nunca ouviu falar de Genghis Khan?<br />
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PEDRO Certa vez li uma frase dele que dizia assim: “Eu sou um castigo de Deus. E se você não tivesse cometido grandes pecados, Deus não teria enviado um castigo como eu”.<br />
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TUPÃ Ele não foi o único flagelo que a humanidade enfrentou! A história é repleta de exemplos: Nero, Calígula, Conde Vlad Tepes, Hitler, Osama Bin Laden e muitos outros.<br />
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PEDRO O mesmo se aplica a Buda, Krishina, Cristo, Gandhi, Mandela?<br />
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TUPÃ Sim. Com a sútil diferença de que esses últimos trouxeram a luz para a humanidade, enquanto os outros mergulharam a mesma em guerras, trevas e escuridão.<br />
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PEDRO Existiram avatares no Brasil?<br />
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TUPÃ Olhe para esse quadro! (Aponta para o quadro de Pedro Américo) Pedro I foi o avatar que libertou o Brasil da exploração de Portugal e outorgou a primeira Constituição da nação brasileira, em 1824. Após cumprir sua missão, Pedro I faleceu aos 36 anos, com tuberculose. Pedro II, seu filho, foi o avatar que mais desenvolvimento trouxe ao Brasil.<br />
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PEDRO E o que ele fez?<br />
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TUPÃ Bem, a lista é grande, mas vou citar os principais feitos: o desenvolvimento da economia cafeeira, a construção de ferrovias, a extinção do trabalho escravo e a criação das primeiras universidades no Brasil, formando gerações de juristas, intelectuais e políticos brasileiros.<br />
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PEDRO Sempre existiram avatares?<br />
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TUPÃ Oh sim! Existiram e existem inúmeros avatares espalhados pelo mundo, mas nem todos foram percebidos pela história. Afinal, para fazer o bem ou o mal, basta um pequeno gesto. O leve balançar da asa de uma borboleta de um lado do hemisfério pode causar um terrível cataclisma do outro lado do mundo.<br />
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PEDRO Já li sobre isso, chamam de… efeito borboleta.<br />
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TUPÃ Hum! Isso mesmo! Agora vejo porque Anhangá quer tanto capturar você. O seu muiraquitã carrega a energia do conhecimento.<br />
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PEDRO: O que é muiraquitã?<br />
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TUPÃ Todo avatar tem um muiraquitã! É uma energia de registro único, impregnada em seu corpo vital! Ela serve como fonte e como chave para diversas portas místicas, inclusive como chave para as portas do abismo. Porém, para extraí-la, Anhangá precisa arrancar e devorar seu coração ou te convencer a se tornar um guerreiro das trevas. Mas, não acredito que ele esteja disposto a compartilhar desse poder. Por essa razão, mais vantajoso para ele seria devorar seu coração e absorver todo o seu muiraquitã.<br />
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PEDRO Mas ainda tem algo que não estou entendendo bem. Tem algo que não se encaixa. Se os museus e as instituições públicas são os centros de força ou vórtices de energia, como você mencionou. Por que estão sendo alvos de “acidentes” horríveis?<br />
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TUPÃ Os seres do abismo aprenderam a captar energia de outra forma e se tornaram peritos nisso. Eles descobriram que o medo e desejo possibilitavam grande oportunidade para explorar e escravizar a raça humana. E assim, Anhangá e os outros deuses abissais encontraram outras formas de aumentar seus poderes para enfrentar os deuses da luz e seus avatares. E a cada dia que passa, o poder deles também aumenta. Quanto mais crime, violência, alienação, desigualdade e corrupção, maior o poder dos seres do abismo! Portanto, Pedro, o destino da humanidade pode estar em suas mãos!<br />
<br />
PEDRO E o que eu preciso fazer? TUPÃ Você precisa despertar. PEDRO Mas como se faz isso?<br />
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TUPÃ O despertar ocorre com o ritual da luva de tucandeiras!<br />
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PEDRO Luva de tucandeiras?<br />
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TUPÃ Sim. Trata-se de um ritual indígena de transição da adolescência para a vida adulta. Em outras palavras, esse ritual também é conhecido como o ritual do despertar.<br />
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PEDRO E como seria esse ritual?<br />
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TUPÃ Você irá vestir, em uma de suas mãos, uma luva, cheia de formigas tucandeiras.<br />
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PEDRO Ufa! Só tenho que enfrentar umas formiguinhas! Tô dentro! E a picada delas dói muito?<br />
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TUPÃ Dor insignificante para um deus, mas insuportável para um mortal!<br />
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PEDRO Ah que ótimo! E como é a picada desse inseto?<br />
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TUPÃ Bem, dizem que a dor da picada de uma tucandeira é 30 vezes maior que a picada de uma vespa. Também dizem que colocar a mão na luva de uma tucandeira é como colocar a mão em um braseiro incandescente. Como efeito colateral, você pode sentir febre ou dor durante 3 dias, sofrer inchaço na área afetada, náusea, aumento de temperatura, necrose e paralisia.<br />
<br />
PEDRO (Com desesperada ironia) Nossa! Você não se esqueceu de nada!?<br />
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TUPÃ Oh sim! Bem lembrado! Em raros caros, pode causar choque anafilático fatal!<br />
<br />
PEDRO Você não teria outra prova, como, sei lá, enfrentar o leão de Nemeia ou a Hydra de Lerna?<br />
<br />
TUPÃ Infelizmente, é o que temos para hoje.<br />
<br />
PEDRO Bem, deixa eu ver minhas opções: ter o coração devorado? Virar uma criatura demoníaca que devora cabeças? Ou passar pelo ritual das tucandeiras? Bem, vamos então às tucandeiras, né!<br />
<br />
TUPÃ Isso mesmo garoto! Assim que se fala… Argh… (Sente uma dor pungente e cai ao chão).<br />
<br />
PEDRO Edna! Tupã! O que houve?<br />
<br />
TUPÃ O alinhamento dos planetas está começando! Precisamos nos apressar! Anhangá atacará o museu e utilizará a energia do alinhamento para abrir os portões do abismo. Seus amigos correm perigo! Depois do alinhamento, não será mais possível salvá-los!<br />
<br />
PEDRO Vamos então! Se apoie em mim! (coloca a mão de Tupã sobre o seu ombro e sai de cena)<br />
<br />
FIM DO SEGUNDO ATO TERCEIRO ATO<br />
CENA I<br />
<br />
(Anhangá, Beto, Joca, Mapinguari 1 e Mapinguari 2)<br />
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Entram em cena Anhangá, seguido por dois mapinguaris que trazem Beto e Joca empurrando-o aos chão, no centro do palco.<br />
<br />
ANHANGÁ Nietzsche costumava dizer que quando se olha durante muito tempo para o abismo, o abismo corresponde olhando para você. Acho que hoje, vocês dois vivenciarão na prática essa máxima verdadeira desse grande filósofo.<br />
<br />
JOCA (Tentando se desvencilhar) Me solta! Me solta!<br />
<br />
BETO (Tentando soltar as mãos) O que você quer de nós?<br />
<br />
ANHANGÁ O que eu quero de vocês é pouco, muito pouco! Quero apenas devorar carne e sangue até que sobrem os ossos frios e secos.<br />
<br />
BETO (Ironizando) Só isso! Não se esqueceu de nada?<br />
<br />
ANHANGÁ Mas é claro! Vocês são o trunfo que tenho contra seu amigo Piatã! E, ademais, pra que se contentar com migalhas, sendo que em breve terei toda a humanidade como banquete apetitoso!? Paciência é uma virtude, meu caro, não é mesmo?<br />
<br />
JOCA Você está falando do Pedro, não é? Nós não sabemos onde ele está? E se soubéssemos, jamais o entregaríamos a você?<br />
<br />
ANHANGÁ Criatura estúpida! Não preciso de vocês para farejar minhas presas! Eu sei onde ele está! Vocês ainda estão vivos, pois quero usá-los como moeda de troca! A vida de vocês pela vida de Piatã!<br />
<br />
BETO Por que você odeia tanto a humanidade assim?<br />
<br />
ANHANGÁ Você está enganado! Eu não odeio a humanidade! Aliás, eu me alimentava da humanidade! Nas civilizações antigas, tínhamos uma relação bem amistosa. Os incas, maias e astecas, por exemplos, realizavam muitos sacrifícios humanos, pois a fome de um deus é imensa, se é que vocês me entendem! Vocês dois não servem nem como antepasto de minha refeição!<br />
<br />
JOCA Aí, já ouviu falar dos benefícios do vegetarianismo?<br />
<br />
ANHANGÁ Hipócrita! Falou o ser que se alimenta de X-Burger e adora comer bacon.<br />
<br />
BETO É, Joca! Dessa vez ele pegou você! Não dá pra sair dessa saia justa!<br />
<br />
JOCA Cala a boca, Beto!<br />
<br />
BETO Ei, não desconta a tensão em mim não!<br />
<br />
ANHANGÁ Calados os dois! Ou devoro a língua de cada um agora mesmo!<br />
<br />
Ambos se calam de medo.<br />
<br />
ANHANGÁ Jamais interrompa o discurso do vilão! É perigoso! Principalmente se você não for a personagem principal da história! Deixe-me ver… onde eu estava mesmo? (coçando a cabeça) Oh sim! (Com expressão de prazer por ter se lembrado, dá um tossidinha e continua) Como eu ia dizendo… as civilizações antigas me serviam diversos sacrifícios humanos! Eles diziam quem eu devia devorar e eu devorava! Simples assim! Em troca, eu propiciava uma boa colheita! Algo que tornava as vítimas cada vez mais gordas e apetitosas para mim! Tínhamos uma relação totalmente sustentável! Entretanto, quando os portugueses, espanhóis e outros navegantes adentraram pelo ocidente, dizimando e deturpando a cultura dos nativos das américas, meus rituais foram esquecidos! E eu fui ficando com fome! Fui ficando sem carne e sem sangue (tom de voz aumenta e a personagem vai ficando cada vez mais irritada). Vocês sabem o que é passar séculos com fome!? Pois é… quando reuni outros deuses e demônios dos panteões esquecidos e avançamos contra esses colonizadores cruéis e seus descendentes que mereciam morrer, Tupã, seu panteão de seres divinos e seus avatares nos traíram e nos atiraram ao abismo da escuridão, condenando-nos a fome eterna.<br />
<br />
JOCA Senhor? Senhor?<br />
<br />
ANHANGÁ Diga verme!<br />
<br />
JOCA Não fomos nós que colocamos o senhor no abismo! Não tivemos culpa nisso! Nós nem éramos nascidos nessa época!<br />
<br />
ANHANGÁ De fato. Vocês nem sequer chegam aos pés das antigas civilizações que existiram! Vocês são pura anomalia! Tupã acredita que vocês são descendentes dos grandes guerreiros e que um dia despertarão. Pra mim, vocês são como vermes e parasitas que precisam ser destruídos! Olhe ao redor! Seus governantes são corruptos, suas crenças se rendem ao dinheiro e ao capricho do poder e da luxúria! Vocês estão acabando com o próprio habitat e estão se extinguindo aos poucos! A morte para vocês é um mero favor que terei o prazer de proporcionar! E hoje, quando Tupã cair, eu me reerguerei após devorar o muiraquitã de seu último avatar, consumindo todo o rudá que abrirá as portas do abismo de uma vez por todas. E, quando isso ocorrer, adeus Tupã e adeus raça humana! (Olhando para os mapinguaris) Leve-os para o ritual, prepare-os para o sacrifício.<br />
<br />
BETO e JOCA Me solta! Me larga! Não! Não! Não!<br />
<br />
CENA II<br />
<br />
(Tupã e Pedro)<br />
<br />
Luzes se acendem, Tupã e Pedro estão ao centro do palco, rodeado por personagens figurantes com roupas tribais, que dançam em torno aos dois, proferindo aboios e vocalizações ao som de instrumentos de percussão-condução: tambor Lakota, timba, tumba ou bongô; e instrumentos de percussão-efeito: caxixis, ganzá e pau-de-chuva. As personagens se mantêm ao centro inertes e ajoelhadas uma de frente para outra, enquanto as personagens percussionistas vão criando atmosfera ritualística que servirá de base para introduzir a cena que se desenvolverá entre as personagens centrais. Quando a performance terminar, os percussionistas abrirão a roda, permanecendo em semicírculo e inertes, apenas como figurantes, auxiliando na composição do próprio cenário. Feito isso, as protagonistas devem inciar seus diálogos, dando início e continuidade à cena.<br />
<br />
TUPÃ Preparado, Piatã!<br />
<br />
PEDRO Na verdade não! Mas não tenho mais tempo!<br />
<br />
TUPÃ Pois bem, você irá vestir a luva do despertar. As formigas foram sedadas com fumaça de folha de caju. Quando, você vestir a luva, eu soprarei as cinzas dos guerreiros ancestrais e então as formigas acordarão! As ferroadas irão levar tua mente ao delírio e você então enfrentará seus demônios interiores! Se conseguir suportar as três provas, quando acordar, será um ubiratã ou guerreiro da luz! Você está pronto!<br />
<br />
PEDRO Sim, Tupã! Eu estou pronto!<br />
<br />
TUPÃ Vista a luva, então! (Pedro, veste a luva e Tupã sopra uma poeira em na luva e em seu rosto) Boa viagem, meu jovem!<br />
<br />
PEDRO E então? Elas acordaram! Não estou sentin… do… Argh! (Rola pelo chão em dor extrema. Os percussionistas executam um fundo para acompanhar a tensão da cena. Quando a percussão cessa, as personagens soltam a deixa e continuam o diálogo).<br />
<br />
<br />
CENA III<br />
<br />
(Pedro e sua mãe)<br />
<br />
De repente, a percussão cessa e um novo personagem entra em cena – a mãe de Pedro.<br />
<br />
MÃE Olá, Pedro! Como vai?<br />
<br />
PEDRO Mãe é você?<br />
<br />
MÃE Sim, meu filho. Sou eu! Sua mãe! Me ajude, meu filho! Estou na escuridão e só você pode me ajudar! Me ajude, filho meu!<br />
<br />
PEDRO Por que você me abandonou? Por que me deixou, mãe?<br />
<br />
MÃE Eu era usuária de drogas. Estava fora de mim! Eu parti para que você não sofresse! Fui embora para que não seguisse meu caminho! Por favor, filho. Me ajude! Entregue seu muiraquitã para Anhangá e ele terá clemência conosco! Por favor, filho meu! Por favor, filho meu!<br />
<br />
PEDRO Mãe, eu não sabia que você tinha problemas com drogas! A vovó fazia questão de esconder esse fato de mim! Mas, me diga uma coisa: se você fugiu para me proteger, fazendo isso, todo o seu sacrifício seria em vão, não é mesmo? Responda mãe!<br />
<br />
MÃE Moleque insolente! Respeite sua mãe! Faça o que estou dizendo agora!<br />
<br />
PEDRO Não! Você não é minha mãe! E mesmo que fosse! Você me abandonou! Você já fez sua escolha! Agora é a minha vez de escolher! Lamento mãe!<br />
<br />
MÃE Argh! (A mãe cai ao chão e se rasteja para fora do palco, sumindo da cena. Quando ela sai, Pedro sente fortes ferroadas de dor e rola pelo chão novamente).<br />
<br />
<br />
CENA IV<br />
<br />
(Pedro, Melissa e Zumbi)<br />
<br />
Quando a dor cessa, Pedro levanta-se e dá de cara com outra personagem – Melissa.<br />
<br />
MEL Oi Pedro! Lembra-se de mim?<br />
<br />
PEDRO Claro que lembro! Você é a Mel. Minha primeira namorada! Você foi o grande amor de minha vida!<br />
<br />
MEL Você lembra daquela noite fatídica?<br />
<br />
PEDRO Nós tivemos uma briga feia! Eu tive uma crise de ciúmes e você terminou comigo! Uma semana depois, você sofreu um acidente e morreu. Sinto muito. Eu sofri muito com sua morte!<br />
<br />
MEL Eu nunca te esqueci, Pedro (Se aproxima e sussurra ao ouvido de Pedro). Naquela noite, eu estava indo para sua casa. Eu queria me reconciliar com você! Queria te fazer uma surpresa! Mas estava tão eufórica, que nem sequer notei o sinal vermelho e passei direto! O resto você já sabe não é mesmo!<br />
<br />
PEDRO Eu não tive coragem de ir ao seu velório! Eu ainda te amava! Foi difícil demais!<br />
<br />
MEL Mentira! Você me esqueceu!<br />
<br />
PEDRO Eu te amava, Melissa.<br />
<br />
MEL Amava? Por que o pretérito imperfeito? Você não me ama mais? Diga que me ama, Pedro!<br />
<br />
PEDRO Eu te amo, Melissa!<br />
<br />
MEL Mentira.<br />
<br />
PEDRO É verdade. Eu te amo, Melissa.<br />
<br />
MEL Então prove. Eu quero uma prova de amor.<br />
<br />
PEDRO Que prova você quer, Mel?<br />
<br />
MEL Entregue seu muiraquitã para Anhangá e fique comigo. Vamos passar a eternidade juntos, meu amor. Para sempre, sem a morte para nos separar. Aliás, a morte irá nos unir. Fique comigo, Pedro.<br />
<br />
PEDRO É isso que você quer, meu amor!<br />
<br />
MEL É tudo o que eu mais quero Pedro. Venha comigo. Você me aceita novamente, Pedro?<br />
<br />
PEDRO Eu aceito, Mel. Mas, antes, quero te fazer uma pergunta.<br />
<br />
MEL Faça, Pedro. Faça o que você quiser comigo.<br />
<br />
PEDRO Me responda: naquele dia fatídico de seu acidente, quem era aquele cara que morreu junto com você? E por que a autópsia revelou sinais e embriaguez em vocês dois.<br />
<br />
MEL Eu não me lembro disso, Pedro.<br />
<br />
PEDRO Você não se lembra. Mas ele não te esqueceu. E agora mesmo, veio te buscar para o leito de núpcias eterno!<br />
<br />
ZUMBI Melissaaaaaaaa! Venha para cama! Está muito frio sem você!<br />
<br />
MEL Não! Me deixe! Me deixe! Pedro, faça alguma coisa! Eu te amo e você me ama! Pedro! Pedro!<br />
<br />
ZUMBI Venha, Melissaaaaaaa! Venha, minha amada!<br />
<br />
MEL Não! Não! Pedro, me salve! Socorro! Socorro! (O zumbi a arrasta para fora de cena)<br />
<br />
PEDRO Eu te amei, Mel. Mas você nunca me amou. Eu sofri muito quando você morreu. Mas com o tempo eu aprendi a superar essa dor… Argh!<br />
<br />
<br />
<br />
CENA V<br />
<br />
(Pedro, Beto, Joca, Anhangá, Tupã e Mapinguari 1 e 2)<br />
<br />
Outro espasmo e Pedro rola pelo chão e a percussão toca para marcar o momento de tensão. Em seguida, entram em cena Anhangá, seguido por dois mapinguaris que trazem Joca e Beto com as mãos amarradas. Todos ficam ao centro. Anhangá e Pedro ficam mais próximo do proscênio.<br />
<br />
BETO Pedro, que bom te ver.<br />
<br />
JOCA E aí cara!<br />
<br />
PEDRO E aí galera? Vocês estão bem?<br />
<br />
BETO Estamos sim, fera.<br />
<br />
JOCA Pelo menos, por enquanto.<br />
<br />
ANHANGÁ Cansei de ser bonzinho com você, Piatã! Entregue-me seu muiraquitã pela vida de seus dois amigos. Você ainda sai ganhando. Eu só levarei sua vida insignificante. Pense bem, Piatã! Sua mãe não o quis. Você nem sequer conhece o seu pai. Até a mulher da sua vida o traiu! Você não tem motivos para viver, Pedro. Sua vida sempre foi um fracasso, uma patética anomalia. Mas, eu, Anhangá, te dou agora uma chance única de dar um sentido a essa vida medíocre! Entregue-me seu muiraquitã e pouparei a vida de seus dois amigos.<br />
<br />
JOCA Não faça isso, Pedro.<br />
<br />
BETO É, Pedro. Não faça isso!<br />
<br />
ANHANGÁ Ok! Acho que não fui bem convincente! Mapinguaris, devorem a cabeça desses dois agora! (Os mapinguaris se posicionam em frente as personagens Joca e Beto e começam a comprimir a cabeça deles com as mãos. Ambos começam a gritar de dor e quando a dor parece ficar insuportável, Pedro interrompe os dois).<br />
<br />
PEDRO Chega! Basta! Eu me rendo! Darei o que você quer! Beto e Joca nunca fizeram mal a ninguém e se estão aqui foi por minha causa! Eu me rendo! Pegue seu muiraquitã! Mas, primeiro solte-os agora!<br />
<br />
ANHANGÁ Você não está em condições de me pedir nada! Mas como sou benevolente! Vou conceder-lhe tal pedido como o último desejo de um moribundo! Mapinguaris, solte-os! (Os mapinguaris soltam Joca e Beto, que correm para trás de Pedro). Pronto! Feito! Agora, cumpra sua parte! Ajeolhe-se perante a mim, Piatã!<br />
<br />
PEDRO Como queira, Anhangá! (Pedro ajoelha-se em frente a Anhangá)<br />
<br />
JOCA Não faça isso, Pedro!<br />
<br />
BETO Pedro, fuja! Não se renda!<br />
<br />
PEDRO Não, meus amigos! Um verdadeiro guerreiro não foge aos perigos! Um verdadeiro guerreiro nada teme!<br />
<br />
ANHANGÁ É pena que você não chegará a ser um verdadeiro guerreiro, Piatã! Seu muiraquitã é meu! (Anhangá dá um golpe no peito de Pedro para arrancar o coração deste, mas sua mão poderosa, desta vez, não consegue dilacerar o peito de Pedro. Anhangá tenta novamente.) Seu muiraquitã é meu! (Tenta outra vez) Meu! (Tenta outra vez, porém na última tentativa, Pedro segura a mão de Anhangá e este não consegue se soltar. Os mapinguaris, assustados dão um passo para trás e depois correm para fora do palco e desaparecem) Mapinguaris! Mapinguaris! Covardes! Covardes! (Tentando se desvencilhar) Me solte, Piatã! Me solte, Piatã! (Nisso entra Tupã).<br />
<br />
TUPÃ O Piatã despertou Anhangá! Agora ele é um Ubiratã! Ele é um guerreiro da luz!<br />
<br />
ANHANGÁ Mas como assim? Fiz tudo certo! Esse muiraquitã era para ser meu! Piatã não passou da terceira prova da tucandeira! Ele se rendeu!<br />
<br />
TUPÃ Pelo contrário, irmão! Nas duas primeiras provas, ele deixou apenas que o destino de cada ser seguisse seu próprio curso. Já na terceira prova, quando optou por salvar seus amigos, agiu como um autêntico guerreiro da luz, agindo com justiça e extrema coragem. Justiça, pois seus amigos não mereceriam morrer pelas mãos dos mapinguaris; coragem, pois, mesmo sabendo que a derrota era eminente, ele não hesitou em se lançar ao socorro de seus amigos. Piatã despertou Anhangá. Agora ele é um Ubiratã!<br />
<br />
ANHANGÁ Maldito seja, Tupã! Vocês me enganaram!<br />
<br />
TUPÃ Não, meu caro! Foi você que se enganou! A sede de sangue cegou sua razão! Mas quero lhe dar um presente para que você não volte ao abismo de mãos vazias (Ubiratã continua a segurar a mão de Anhangá.Tupã retira a luva da mão de Pedro e a coloca na mão de Anhangá. Esse começa a gemer de dor e foge para fora do palco).<br />
<br />
PEDRO Vocês estão sentindo esse cheiro de queimado!<br />
<br />
BETO Os mapinguaris ao fugirem botaram fogo no museu!<br />
<br />
JOCA Precisamos fazer algo!<br />
<br />
PEDRO Vamos logo! Vocês dois vão atrás de ajuda! Eu e Tupã tentaremos apagar o incêndio! Vamos! Vamos! (Todos saem de cena).<br />
<br />
<br />
CENA VI<br />
<br />
(Voz em off – jornalista, repórter e Pedro)<br />
<br />
VOZ EM OFF Ontem à noite, um grande incêndio foi evitado no museu do Ipiranga. Um grupo de garotos que estava passando no local e acabaram acionando o corpo de bombeiro a tempo. Felizmente, o incêndio foi contido antes que pudesse atingir o acervo do museu ou abalar a estrutura do prédio. No museu, nossa repórter, entrevista agora um dos garotos, o jovem Pedro.<br />
<br />
<br />
REPÓRTER (Entrando em cena, acompanhado por Pedro) Então foi isso! Vocês estavam vindo de uma festa, quando viram um clarão e, sem pensar duas vezes, acionaram o corpo de bombeiros?<br />
<br />
PEDRO Isso mesmo, senhora.<br />
<br />
REPÓRTER E como vocês fizeram isso?<br />
<br />
PEDRO Nós saímos gritando até que alguém nos ouviu!<br />
<br />
REPÓRTER E pelo visto a estratégia deu certo!<br />
<br />
PEDRO Se o grito deu certo com Dom Pedro I, por que não haveria de dar certo conosco, não é mesmo?<br />
<br />
REPÓRTER Você gostaria de dizer algo em rede nacional!<br />
<br />
PEDRO Gostaria sim!<br />
<br />
REPÓRTER Então diga, meu jovem!<br />
<br />
PEDRO Edna, onde quer que esteja… Obrigado por tudo! Você foi minha amiga, foi a mãe que eu não tive e acreditou em mim, mesmo quando eu não acreditava!<br />
<br />
REPÓRTER Quem é Edna, meu jovem?<br />
<br />
PEDRO Edna é a minha professora de história.<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
FIM DO TERCEIRO ATO <br />
<br />
PANO<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-22561026819782810092018-11-11T07:30:00.001-08:002018-11-11T07:32:57.492-08:00O CASO DO VERBO HOSPEDAR<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYMrtS1D237P8VtO2UZIcllPAESO1un34dSnoY2Ej0DpjQT6lGyZfiqUZNNkUffqLggv6EEvzmS7dF7wkHb4QBNpvjZ9dgUdEkKPBE4oxkMesBkI_wX70PVOklCtht2VZMTyGw_JcQdU6c/s1600/patrick-stewart-as-professor-charles-xavier+COM+FALAS.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjYMrtS1D237P8VtO2UZIcllPAESO1un34dSnoY2Ej0DpjQT6lGyZfiqUZNNkUffqLggv6EEvzmS7dF7wkHb4QBNpvjZ9dgUdEkKPBE4oxkMesBkI_wX70PVOklCtht2VZMTyGw_JcQdU6c/s400/patrick-stewart-as-professor-charles-xavier+COM+FALAS.jpg" width="400" height="167" data-original-width="1600" data-original-height="669" /></a></div><br />
Certo dia numa sala de aula, a professora perguntou para o Joãozinho:<br />
- Diz aí um verbo, João!<br />
Ele pensou, pensou e respondeu indeciso:<br />
- Bicicreta!?<br />
- Primeiramente, que não é bicicreta, menino! É “bi-ci-cle-ta”. E bicicleta não é verbo, é substantivo!<br />
Desanimada com a resposta, a professora se dirige a outro aluno:<br />
- O Anacleto, diz você aí um verbo!<br />
Ele também pensou, pensou e arriscou ressabiado:<br />
- Prástico!?<br />
- Não, Anacleto! Não é prástico que se diz, mas sim, “plás-ti-co”. E plástico também não é verbo!<br />
Por fim, sem muita esperança, perguntou a um terceiro aluno, que agora era a Mariazinha.<br />
- Mariazinha, diz aí um verbo!<br />
Essa nem pensou, já foi logo dizendo:<br />
- Hospedar, dona!<br />
- Muito bem! Até que enfim alguém que estuda nessa sala! Muito bem! Hospedar é verbo! Agora, pra ganhar um 10, me diga uma frase utilizando o verbo que você disse!<br />
Mariazinha encheu o peito de coragem e mandou bala:<br />
- Hospedar da bicicreta são de prástico!<br />
Uma ambulância foi chamada à escola neste mesmo dia. Disseram que a professora sofreu um colapso!<br />
<br />
Autor: Desconhecido ou domínio público<br />
Recontada por: Profirmeza<br />
Gênero textual: anedota<br />
<br />
*Nota: Esta história colhi na tradição oral de minha comunidade. Portanto, estou recontando-a de acordo com o que retive na minha memória e com minhas letras.Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-71289460877368080332018-11-11T06:45:00.000-08:002018-11-11T06:50:16.500-08:00EMPREGUE O PLURAL<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0gLakejxPvhmDxnvOf1DIMfQ5Oyk1c2nCiqvxc1e1ODVKrxa8w8vWEp_WohU_nLGCEiERluqso5z_X-fOO9le61-U7b3DFSj5479LjetNZxL8h7IsxWniwaX8QPCEoGmKyo75yy-Jx2WE/s1600/N%25C3%2593IS+VAI+SALVAR+O+BRASIL.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEi0gLakejxPvhmDxnvOf1DIMfQ5Oyk1c2nCiqvxc1e1ODVKrxa8w8vWEp_WohU_nLGCEiERluqso5z_X-fOO9le61-U7b3DFSj5479LjetNZxL8h7IsxWniwaX8QPCEoGmKyo75yy-Jx2WE/s400/N%25C3%2593IS+VAI+SALVAR+O+BRASIL.jpg" width="400" height="333" data-original-width="460" data-original-height="383" /></a></div><br />
Durante um certo comício, um candidato discursava calorosamente com o seu eleitorado.<br />
- Meu povo! Se eu for eleito, prometo jamais virar as costas para meus fiéis eleitores<br />
- Se for eleito! No meu governo, nóis vai ter mais moradia de qualidade!<br />
- Nóis vai ter mais educação!<br />
- Nóis vai ter saúde!<br />
- Nóis vai melhorar o saneamento básico!<br />
- Nóis vai garantir mais segurança!<br />
- Nóis vai ter mais comida no prato para saciar a fome do povo!<br />
O candidato, eloquentemente, emendava uma promessa atrás de outra para o desespero do assessor de campanha, que se contorcia no canto do palanque, a cada erro de concordância que o candidato cometia.<br />
Cansado de ouvir o parlamentar assassinar o bom português durante seu ferrenho discurso, aproximou-se, sorrateiramente, do ouvido do candidato e sussurrou: - Empregue o plural, candidato! Que o senhor ganha mais voto!<br />
O candidato, num estalo, feliz com a informação, brada em alto e bom tom:<br />
- E muito bem lembrado! Se eu for eleito…<br />
- Nóis vai empregar o plural!<br />
- Nóis vai empregar a mãe do plural, o irmão, o tio, a sogra e toda a sua família! O emprego será prioridade em meu governo!!!!!<br />
<br />
Autor: tradição oral (desconhecido ou domínio público)<br />
Recontado por: Profirmeza<br />
Gênero textual: anedota<br />
<br />
* Esta história colhi na tradição oral de minha comunidade. Portanto, estou recontando-a de acordo com o que retive na minha memória e com minhas letras.<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-68238335951802106652018-11-10T08:15:00.000-08:002018-11-10T08:17:13.614-08:00A DIREITA E A ESQUERDAGênero textual: soneto (poema)<br />
Autor: Profirmeza<br />
<br />
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWCTTmwcYmvkmg2RwTjvHL3_eE89MrQD2Al-4XtsYrHos_-u2SSMIXhbwzI4OUAPhpvuigTtm9Rx2t8qr64b9N7OPkmL-03iC9zJ_f3eJWVtruEICQfU8iVxktjBTBpFw6-B0eFN3JZ3oe/s1600/depositphotos_46797277-stock-photo-brasilian-map-with-arms-and.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhWCTTmwcYmvkmg2RwTjvHL3_eE89MrQD2Al-4XtsYrHos_-u2SSMIXhbwzI4OUAPhpvuigTtm9Rx2t8qr64b9N7OPkmL-03iC9zJ_f3eJWVtruEICQfU8iVxktjBTBpFw6-B0eFN3JZ3oe/s320/depositphotos_46797277-stock-photo-brasilian-map-with-arms-and.jpg" width="320" height="292" data-original-width="1023" data-original-height="934" /></a><br />
<br />
<br />
Minha perna direita<br />
<br />
Vive chutando a esquerda<br />
<br />
A esquerda revida aos pontapés<br />
<br />
E assim elas vão trançando os pés<br />
<br />
<br />
<br />
Só que nessa toada de coice e pancada<br />
<br />
Elas ficam igual caranguejo<br />
<br />
De um lado pro outro<br />
<br />
Sem enxergar a faca e o queijo<br />
<br />
<br />
<br />
Quem sabe um dia<br />
<br />
Elas não entram em um acordo<br />
<br />
E começam a andar pra frente<br />
<br />
<br />
<br />
Destruindo muros, construindo pontes<br />
<br />
Deixando cavernas, trilhando horizontes<br />
<br />
Sentindo do sol o toque, reluzindo na fronte<br />
<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-83004253683313792752018-11-07T03:36:00.000-08:002018-11-07T03:36:18.172-08:00FOGO NA FLORESTAGênero textual: peça de teatro<br />
Autor: Profirmeza<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAohfoTIq5Tfmw-adJbWs4gSTh1bQM3Is_oFCIJs9ioyCqKVrCiU3lHkbdZXPvdtKve_5S-0c3214vkLHZE_BbelPXdT8ey75bkiYMt5ldb0oKNGEwoRgro409kIpN3GnTEjHE_5pZ96mN/s1600/ae12f780ef5170051a52a49a0a7e8257.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjAohfoTIq5Tfmw-adJbWs4gSTh1bQM3Is_oFCIJs9ioyCqKVrCiU3lHkbdZXPvdtKve_5S-0c3214vkLHZE_BbelPXdT8ey75bkiYMt5ldb0oKNGEwoRgro409kIpN3GnTEjHE_5pZ96mN/s320/ae12f780ef5170051a52a49a0a7e8257.jpg" width="320" height="268" data-original-width="650" data-original-height="544" /></a></div><br />
<br />
FOGO NA FLORESTA<br />
<br />
André Luiz Raphael<br />
(Profirmeza)<br />
<br />
FADA ESPERANÇA<br />
FADA PERALTA<br />
FORMIGA<br />
DONA FLOR<br />
DONA ÁRVORE<br />
FOGUINHO<br />
FOGUEIRA<br />
FOGARÉU<br />
BORBOLETINHA<br />
SAPO (SAMBA LELÊ)<br />
ELEFANTE<br />
CIGARRA<br />
LEÃO<br />
GATO<br />
CORUJA<br />
<br />
CENÁRIO: Ambiente e iluminação que representem uma floresta ao longo de um dia.<br />
<br />
Entram as duas fadas juntas e de mãos dadas, param no centro do palco e com voz solene começam a conversar com a plateia.<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Olá queridos amigos! Eu sou a fada “Esperança”. E vim aqui hoje para contar a todos uma história para inspirar e mostrar a importância da...<br />
<br />
FADA PERALTA: Da bagunça e da palhaçada! Eh! Eh! Eeeeeeeh!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Não fada “Peralta”! Eu iria dizer a importância da união e da cooperação para resolver problemas. <br />
<br />
FADA PERALTA: Ah tá! Conta aí então! Eu quero ouvir! Eu quero ouvir! Eu quero ouvir também!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Tá bem! Tá bem! Mas faz silêncio pra eu poder contar, tá boooooom! <br />
<br />
FADA PERALTA: (balançando a cabeça afirmativamente) Sim! Sim! Sim!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Certa vez na floresta de Aracoara, não se sabe como, um grande incêndio começou...<br />
<br />
(As fadas saem de cena. Entra dona Flor e dona Árvore e se posicionam no palco.)<br />
<br />
DONA FLOR: Nossa, tá sentindo um cheiro estranho?<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Ih! Ó! Num fui eu não!<br />
<br />
DONA FLOR: Não é disso que eu tô falando! Eu tô falando de outra coisa!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Ah tá! Agora que você disse (faz gesto de quem cheira algo) Tô sentindo cheiro de coisa queimando.<br />
<br />
(Entram os personagens que representam o incêndio: FOGUINHO, FOGUEIRA e FOGARÉU)<br />
<br />
FOGUINHO / FOGUEIRA / FOGARÉU: Vamos queimar tudo! Vamos! Vamos! Vamos queimar tudo! Vamos! Vamos! Vamos queimar tudo, isto vai virão carvão! (paródia de “Vamos quebrar tudo”).<br />
<br />
DONA FLOR: Sai pra lá, seus malvados!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Fora daqui, seus arruaceiros!<br />
<br />
FOGUINHO: Não saio! Daqui ninguém me tira! Lero, lero!<br />
<br />
FOGUEIRA: Vou incendiar tudo! Ah! Ah! Ah!<br />
<br />
FOGARÉU: É isso aí! As floresta pira, morô, baby?!<br />
<br />
DONA FLOR: Oh meu Deus! E agora? Quem poderá nos ajudar?<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Agora é que a onça vai beber água! Agora é que a vaca vai pro brejo!<br />
<br />
DONA FLOR: Nossa! Que grande ideia, dona Árvore! Vamos chamar a bicharada e eles vão trazer bastante água para apagar o fogo deste incêndio sem educação! Então vamos gritar!<br />
<br />
DONA ÁRVORE / DONA FLOR: Socorro! Socorro! Fogo! Fogo!<br />
<br />
(Entra a formiga preocupada com os gritos de socorro)<br />
<br />
FORMIGA: Que foi? Que foi gente?<br />
<br />
FOGUINHO / FOGUEIRA / FOGARÉU: Affffff! Olha o cisco que entrou em cena! KKKKKKK!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Nossa! Chamei uma onça e veio uma formiga! Mereço!<br />
<br />
DONA FLOR: Não subestime os bichinhos, dona Árvore. Toda ajuda é importante.<br />
<br />
FORMIGA: E aí pessoal? Em que posso ajudar?<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Tá pegando fogo aqui! Socorro!<br />
<br />
FOGUINHO: É nóis! É nóis no incêndio!<br />
<br />
FOGUEIRA: S2! Olha a selfie de chamas! Click!<br />
<br />
FOGARÉU: # (Rashtag) incêndio, morô!?<br />
<br />
FORMIGA: Ai meu Deus! Que posso fazer? Pensa formiga! Pensa formiga!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Cara formiguinha querida, posso dar uma sugestão?<br />
<br />
FORMIGA: Claro que pode, dona Árvore.<br />
<br />
DONA ÁRVORE: VÁ BUSCAR ÁGUA JAAAAÁ! Socorro! Socorro! <br />
<br />
FORMIGA: Ah, tá bom! Tá bom! Já vou! Ô plantinha esquentada! <br />
<br />
DONA FLOR: Ai o fogo tá se aproximando! Ahhh! Socorro!(DONA ÁRVORE e DONA FLOR correm para fora de cena. Em seguida, FOGUINHO, FOGARÉU e FOGUEIRA Correm atrás deles deixando a FORMIGA sozinha no palco).<br />
<br />
FORMIGA: Meu! Este fogo está “bem lôco”! Sozinha vai ser difícil apagar este incêndio. Preciso de ajuda. Mas quem?<br />
<br />
(Nisto entra a BORBOLETA e cumprimenta a FORMIGA)<br />
<br />
BORBOLETA: Oi Dona Formiga, tudo beeeeeeem!<br />
<br />
FORMIGA: Ah, oi dona Borboleta! Que bom que você apareceu (trocam beijos no ar).<br />
<br />
BORBOLETA: Por que colega?<br />
<br />
FORMIGA: Tá pegando fogo na floresta e eu preciso de ajuda pra buscar água pra apagar o fogaréu. Você poderia me ajudar?<br />
<br />
BORBOLETA: Olha amiga, eu adoraria, mas estou indo para a cozinha fazer chocolate para madrinha. Agora não posso. Tô com visita em casa. Beijos. Fui.<br />
<br />
(Borboleta sai quase correndo de cena. Ou seja: anda apressadamente para fora do palco)<br />
<br />
FORMIGA: Espera, espera! É urgente! É importante! Ai e agora? Ah, tá vindo o sapo Samba Lelê. Tenho certeza que ele não vai me negar ajuda.<br />
<br />
SAPO: E aí Formis?! Firmeza?!<br />
<br />
FORMIGA: E aí sapitcho querido?! Será que você poderia me ajudar a pegar água para apagar um incêndio na floresta?<br />
<br />
SAPO: Sabe que que é? Eu tô doente! Tô com a cabeça quebrada! Preciso ir ao médico urgente! Vou ficar devendo... (sapo fica disfarçando, fingindo e se afastando) Da próxima vez eu vou! <br />
<br />
FORMIGA: Mas, mas, mas... <br />
<br />
SAPO: Tchau querida!<br />
<br />
(Sapo sai de cena)<br />
<br />
FORMIGA: (Remendando e imitando o sapo com caretas) “Da próxima vez! Da próxima vez!”, hunf! Da próxima vez, só vai ter cinza pra limpar! (Vendo o elefante que entra em cena) Oba, o seu elefante vem vindo! Agora o incêndio já era! Com aquela tromba, ele vai apagar o fogo numa tacada só! Ô, seu elefanteeeee!<br />
<br />
ELEFANTE: Que foi amiga formiga? Por que tanta agitação?<br />
<br />
FORMIGA: Está pegando fogo na floresta e eu preciso de ajuda para apagar o incêndio, você poderia me ajudar com a água?<br />
<br />
ELEFANTE: Sinto muito, mas eu não vou!<br />
<br />
FORMIGA: Mas por que não, amigão?<br />
<br />
ELEFANTE: Por quê? Por quê? Ora por quê? Todo mundo fica cantando “um elefante incomoda muita gente, dois elefantes incomodam muito mais!” E agora querem minha ajuda! Também agora eu não vou!<br />
<br />
FORMIGA: Mas seu elefante, é por uma boa causa! É para ajudar a floresta e os animais!<br />
<br />
ELEFANTE: Eu quero que os animais se mordam! Que eles vão comer formiga! (Em outro tom) Sem ofensa, amiga! Não vou! Não vou! Não vou! Entendido! Adeus!<br />
<br />
FORMIGA: Peraí, seu elefante! Tira o ódio de seu coração! Olha o rancor! Faz mal pro fígado, hein! Olha a reforma íntima! Olha a tolerância! Ih, já era! Foi embora! E agora?! Daqui a pouco, só vão sobrar o toco das árvores. <br />
<br />
CIGARRA: Cantei! Cantei! Como é bom cantar assim! Zi! Zi! Zi!<br />
<br />
FORMIGA: Que felicidade, hein, dona Cigarra? Que energia! Que animação! Gostei de ver!<br />
<br />
CIGARRA: Quem canta seus males espanta!<br />
<br />
FORMIGA: Que bom! Tô precisando de alguém animado para me ajudar a apagar um incêndio na floresta, será que você poderia me ajudar a apagar o fogo?<br />
<br />
CIGARRA: Colega, gostaria muito, mas estou me preparando para o THE VOICE BRASIL e não posso! Aliás, sofro de renite aguda e a fumaça pode estragar minha linda voz.<br />
FORMIGA: Se você não ajudar agora não vai ter palco, nem floresta pra morar. Se você ficar cantando agora, vai é dançar nas labaredas do incêndio depois.<br />
<br />
CIGARRA: Sempre gostei do calor da plateia. E, diferentemente de você, eu posso voar e fugir.<br />
<br />
FORMIGA: Ô sem noção! Este calor pode matar! E mesmo que você fuja, e depois? Onde vai ficar? Onde vai morar? Incêndio não é brincadeira! <br />
<br />
CIGARRA: Olha a conversa está boa, mas eu preciso arrumar minhas malas e embarcar logo em minha turnê. Nem morta eu vou perder esta oportunidade!<br />
<br />
FORMIGA: Como assim “a conversa está boa”? Não tá nada bem não! Você ouviu alguma coisa que eu te falei?<br />
<br />
CIGARRA: Bye, bye, Formiga! So long! <br />
<br />
(Solta o cabelo e vai saindo de cena).<br />
<br />
FORMIGA: Ei espere! Espere! Deixa ela vir bater em minha porta pra pedir açúcar emprestado. Vou dar é uma tigela de carvão pra ela. (Respirando fundo) Tonta. (Mudando de expressão de zangada para preocupada) E agora?! Que vou fazer?!<br />
<br />
LEÃO: ROARRRR! <br />
<br />
FORMIGA: (Dá um pulo) Ai que susto!<br />
<br />
LEÃO: (Fazendo pose e jogando o cabelo de lado) Gostou da minha entrada triunfal?<br />
<br />
FORMIGA: Amei, majestade!<br />
<br />
LEÃO: E minha juba, tratada com óleo de jojoba e manteiga de Karité?<br />
<br />
FORMIGA: Ai que tuuuuuuudo!<br />
<br />
LEÃO: Eu sou demais!<br />
<br />
FORMIGA: É, pois é, e muito humilde também né?!<br />
<br />
LEÃO: Que disse?<br />
<br />
FORMIGA: Nada não! É que eu pisei numa pedrinha pontuda! Ui! Ui! Viu só?<br />
<br />
LEÃO: Ah tá. Tome cuidado, ó frágil formiguinha.<br />
<br />
FORMIGA: Ô seu Leão.<br />
<br />
LEÃO: Diga baby.<br />
<br />
FORMIGA: O senhor que é lindo e maravilhoso!<br />
<br />
LEÃO: Verdade, verdade! Obrigado.<br />
<br />
FORMIGA: O senhor que é forte e corajoso!<br />
<br />
LEÃO: (faz pose de halterofilista, fica se achando) Verdade, verdade! Obrigado, obrigado!<br />
<br />
FORMIGA: O senhor que é o rei da floresta!<br />
<br />
LEÃO: Verdade! Verdade!<br />
FORMIGA: Poderia me ajudar a pegar água para apagar o incêndio da floresta?<br />
<br />
LEÃO: Mentira!<br />
<br />
FORMIGA: Não, verdade! Um incendiozão assim ó! Tão forte quanto o senhor! E eu preciso de ajuda para apagar o fogaréu. Você não me dá uma força?<br />
<br />
LEÃO: Sabe que que é?<br />
<br />
FORMIGA: Ih, lá vamos nós de novo! Fala.<br />
<br />
LEÃO: É que eu tenho uma alergia terrível a fumaça. Só de pensar, eu já começo a tossir... COF! COF! Viu?! Tá vendo!? Preciso tomar meu antialérgico. Até mais! Beijinho, beijinho! Tchau, tchau!<br />
<br />
FORMIGA: Peraê, seu leão! Volte aqui! Volte aqui, por favor!<br />
<br />
GATO: Miau!<br />
<br />
FORMIGA: Ai que susto!<br />
<br />
GATO: Assustado estou eu! Ai se eu pego quem inventou a música “Atirei o pau no gato!”. Ele vai ver só! Hunf!<br />
<br />
FORMIGA: O gatinhoooo! Gatinho lindoooo!<br />
<br />
GATO: MIAU! QUE QUE VOCÊ QUER?<br />
<br />
FORMIGA: Credo que stress, gatinho! Eu só quero fazer uma pergunta.<br />
<br />
GATO: Que que é? Desembucha!<br />
<br />
FORMIGA: Tá bom. Lá vai: será que você poderia me ajudar a apagar o incêndio da floresta?<br />
<br />
GATO: Não!<br />
<br />
FORMIGA: Não?! Por quê?<br />
<br />
GATO: Se todas as árvores queimarem, não vai ter mais madeira! Sem madeira, ninguém mais vai atirar o pau no gato-to! Simples assim.<br />
<br />
FORMIGA: Nossa gatinha, quanto rancor, quanta mágoa. Tire o ódio do seu coração. As árvores e as plantas não têm culpa pelo comportamento dos outros!<br />
<br />
GATO: Num quero saber e tenho raiva de quem sabe! E tem mais: Vê se me erra, ô formiga intrometida! Tchau! Partiu gandaia que eu ganho mais! Fui! Tô indo nessa!<br />
<br />
(Coruja entra e fica em segundo plano prestando atenção às últimas conversas)<br />
<br />
FORMIGA: Ah eu desisto! Ninguém quer me ajudar com o incêndio! Eu não consegui apagar o fogo, mas vou fazer a minha parte! Nem que eu tenha que morrer tentando! Bora apagar o incêndio!<br />
<br />
(Sai a formiguinha)<br />
<br />
CORUJA: Cool! Cool! Cool! Que coisa triste! A floresta pegando fogo e todo mundo preocupado com o próprio umbigo! Ah, isso não vai ficar assim não! Vou agir agora mesmo! (Tira um apito e começa a apitar).<br />
<br />
CORUJA: Pri! Pri! Pri! (Som do apito) Atenção! Venham todos! Venham todos! Reunião! Reunião!<br />
<br />
(Entram todos os bichos, menos a formiga e ficam em fila indiana).<br />
<br />
SAPO: Que foi? Que foi? Por que tanta bagunça?<br />
<br />
CIGARRA: Por que tanto barulho? Tem banda de rock na selva, é?<br />
<br />
BORBOLETA: Nossa! Quanto barulho! Que deselegante, gente!<br />
<br />
CORUJA: Silêncio todos que o que eu tenho para falar é muito importante!<br />
<br />
(Burburinho)<br />
<br />
CORUJA: Ca-la-dos!<br />
<br />
(Silêncio geral)<br />
<br />
CORUJA: Ô pessoal! Vocês não têm vergonha, não!?<br />
<br />
LEÃO: Quem? Você está falando de moá?<br />
<br />
CORUJA: É! Vocês!<br />
<br />
ELEFANTE: Por quê? O que nós fizemos?<br />
<br />
CORUJA: O problema não foi “o que fizeram”, foi o que “não” fizeram!<br />
<br />
CIGARRA: Mas o que foi que “não” fizemos?<br />
<br />
CORUJA: A pobre formiguinha foi pedir ajuda a cada um de vocês para apagar o incêndio na floresta e o que vocês fizeram? Nada! Vocês inventaram mil desculpas e fugiram com covardia! Agora a floresta inteira corre risco!<br />
<br />
TODOS: O quê?!<br />
<br />
CORUJA: É! E se todos dessem as mãos e trabalhassem juntos, o incêndio seria eliminado. Mas agora, a pobre formiguinha sozinha. Tsc! Tsc! Tsc! Não vai dar conta deste incêndio e provavelmente morrerá queimada!<br />
<br />
BORBOLETA: É verdade gente! Erramos feio com a formiga! <br />
<br />
CORUJA: Com a formiga não! Vocês erraram feio com vocês mesmos! Pois a floresta é nossa! É nossa casa que está queimando! É nosso habitat que está sendo destruído! Tá pegando fogo na pata, tá pegando fogo na cauda, tá pegando fogo no rabo! E vocês fizeram o quê?<br />
<br />
TODOS:(Com cara de tacho) Nada.<br />
<br />
CORUJA: Exatamente! Não fizeram “nada”! E agora toda a floresta corre perigo!<br />
<br />
SAPO: E o que vamos fazer? <br />
<br />
CORUJA: Vamos todos dar as mãos...<br />
<br />
LEÃO: (Desesperado e sem noção) E gritar até acabar o fôlego! <br />
<br />
TODOS: Não!<br />
<br />
LEÃO: (Envergonhado e sem jeito) Foi mal, gente! Que mico!<br />
<br />
CORUJA: Vamos todos dar as mãos e ajudar a formiga a apagar este incêndio já! Então vamos! Vamos lá!<br />
<br />
(Saem todos do palco. Passa alguém com uma plaquinha escrito: “Algum tempo depois!”. Em seguida, entram os personagens FOGUINHO, FOGUEIRA e FOGARÉU).<br />
<br />
FOGUINHO: Socorro! Socorro! Os animais ficaram loucos! <br />
<br />
FOGUEIRA: Oh gente nervosa! Jogaram tanta água na gente que eu até me afoguei! Cof! Cof!<br />
<br />
FOGARÉU: Buá! Buá! Acabaram com minhas chaminhas! Minhas lindas labaredas! Chuif! Buá! Buá!<br />
<br />
FOGUINHO: Vamos embora! Vamos embora! Esta floresta não é mais lugar para nós! Vamos embora!<br />
<br />
(Saem de cena. Entram as fadas ESPERANÇA e PERALTA. Sempre de mãos dadas).<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: E assim, com a ação conjunta de todos, o incêndio foi eliminado e a floresta foi salva da destruição total!<br />
<br />
FADA PERALTA: É como diz o “velho-deitado!”<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: É “velho-ditado”, criatura!<br />
<br />
FADA PERALTA: E o que eu disse?<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: “Velho-deitado!”<br />
<br />
FADA PERALTA: E como é?<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: “Velho-ditado!”<br />
<br />
FADA PERALTA: E o que eu disse? <br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Ah, tá, tá! Chega vai! Fale de uma vez!<br />
<br />
FADA PERALTA: É como diz o velho ditado: “Uma andorinha voando sozinha não faz verão!” É preciso união e cooperação!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: É preciso caminhar de mãos dadas! Assim é mais fácil resolver qualquer problema.<br />
<br />
FADA PERALTA: E encontrar a resposta!<br />
<br />
AS DUAS: E encontrar a solução!<br />
<br />
(Entram todos os animais e se posicionam no palco em semicírculo aberto para a plateia e então cantaram uma versão parodiada da música “Will you rock you” - Queen).<br />
<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
SE NA FLORESTA UM INCÊNDIO CHEGAR<br />
FICA DIFÍCIL SOZINHO APAGAR<br />
É PRECISO ESFORÇO E UNIÃO<br />
TODO MUNDO JUNTO<br />
ENTRANDO EM AÇÃO<br />
<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
<br />
(Ficam em fileira, unem as mãos e cumprimentam a plateia).<br />
<br />
Descem as cortinas. Atores saem de cena. <br />
<br />
Fim da peça.<br />
<br />
Disponível para download em formato DOC no site: <br />
<br />
https://www.recantodasletras.com.br/roteiros-de-teatro-infantojuvenil/5864775Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-47530994022581014422018-11-07T03:24:00.001-08:002018-11-07T03:24:38.180-08:00QUADRA DO TRITONGO AMOROSOGênero textual: poema metalinguístico<br />
Autor: Profirmeza<br />
<br />
Triângulo amoroso à vista<br />
em uma mesma sílaba<br />
Do queijo de Minas ao Paraguai<br />
Tritongo é três, uai!<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-62744812937848455052018-11-07T03:23:00.000-08:002018-11-07T03:23:01.360-08:00DITONGOS APAIXONADOSGênero Textual: poema metalinguístico<br />
Autor: Profirmeza<br />
<br />
Quando duas vogais se apaixonam<br />
Só querem ficar juntinhas<br />
em uma mesma sílaba<br />
ficam sempre agarradinhas!<br />
<br />
E não se desgrudam<br />
nem com di-nhei-ro!<br />
nem com bis-coi-to!<br />
nem com bri-ga-dei-ro!<br />
<br />
O nome dessa história<br />
não é longo.<br />
Toda vez que aparecem<br />
todos gritam: “Olha o ditongo!”<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-43014641658541361232018-11-07T03:21:00.001-08:002018-11-07T03:21:12.879-08:00HIATOS MAROMBADOSGênero textual: poema metalinguístico<br />
Autor: Profirmeza<br />
<br />
Aparecem em uma mesma palavra<br />
mas não ficam numa mesma sílaba<br />
Forever alone! Solitários!<br />
Hiatos são lendários<br />
<br />
Sempre são fortes! <br />
E adoram água tônica!<br />
Eles têm muita sa-ú-de!<br />
E adoram po-e-mas!<br />
<br />
Mesmo se chover<br />
na casa do sa-bi-á e na Pa-ra-í-ba<br />
Hiato tá sempre na sa-í-da.<br />
Se não chover, o hiato vai ao te-a-tro.<br />
<br />
Até no hiato tem hi-a-to<br />
Vogais juntas nas palavras,<br />
mas separadas nas sílabas!<br />
Fácil, fácil! Só alegria!Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-28157636219728289632018-11-07T03:17:00.001-08:002018-11-07T03:17:15.129-08:00DÍGRAFOS NO CAMINHOGênero textual: poema metalinguístico<br />
Autor: Profirmeza <br />
<br />
Quase no final do caminho<br />
tinha um dígrafo<br />
A palavra dígrafo<br />
Também tem dígrafo<br />
Cuidado! Os dígrafos estão invadindo<br />
os telhados, as praças, as drogarias…<br />
Perseguindo pássaros, cachorros, minhocas...<br />
<br />
Mas não se assuste, meu bem!<br />
Dígrafo não é nada de mais, neném! <br />
São apenas consoantes juntas<br />
Encontros consonantais<br />
em uma mesma sílaba<br />
O nome é difícil, mas o conceito<br />
é bem simples!<br />
<br />
Dígrafos são duas consoantes<br />
que se unem para representar<br />
na escrita, um mesmo som<br />
Viu! Assim acaba o problema<br />
Letras e consoantes<br />
representam todos os sons<br />
E não escapa nenhum fonema!Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-68851680603462123302017-03-22T20:48:00.000-07:002017-03-22T20:48:44.462-07:00CARNE FRACA, ÉTICA MORTA!<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ3HVlWekofCJBzGio0k7DCkw9njGDnIGzFWWmaFr9QHfEZOplMZZEtsDzhl-_9EmzBoEwDt3MgqzWbqnyhmn3g4QdPf3xxNJRhTEelIWEHY_kPcuhRkx7dzCo0lVhhUJx44tWXMUJPh2E/s1600/morte_morra_medo.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgJ3HVlWekofCJBzGio0k7DCkw9njGDnIGzFWWmaFr9QHfEZOplMZZEtsDzhl-_9EmzBoEwDt3MgqzWbqnyhmn3g4QdPf3xxNJRhTEelIWEHY_kPcuhRkx7dzCo0lVhhUJx44tWXMUJPh2E/s320/morte_morra_medo.jpg" width="320" height="240" /></a><br />
<br />
CARNE FRACA, ÉTICA MORTA!<br />
<br />
Pelo de rato no molho de tomate!<br />
Soda cáustica no leite, que arte!<br />
Carne podre reembalada!<br />
Vagando feito alma penada!<br />
<br />
O homem não chafurda mais no lixão<br />
Bandeira se viraria no caixão<br />
ao saber que a imundície do pátio<br />
migrou do lixo para gôndola do mercadão.<br />
<br />
Será que pensam que por trás do lucro<br />
há vidas em risco de intoxicação?<br />
Ingerindo veneno, acreditando ser refeição?<br />
<br />
A carne é fraca, a ética é morta!<br />
Vendem mentira misturada com papelão<br />
E tudo está podre, com a bicheira da corrupção!Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-37512379686285709722016-07-15T06:54:00.000-07:002016-07-15T06:54:48.812-07:00A PROSA DAS CAVEIRAS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq5ieqqult0s89w3K8Xs7ehMlTVTX0PpoovbkA8dhTtkdN9Bq66y68yunggviXDd7budSbDP7TM7_bfGWQkS6J4eD94W_QSWM2NA2kf-xoKXGgKn1j2NSAWKU3vyLjNoTPn2OQV3EK7I2f/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+0471.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhq5ieqqult0s89w3K8Xs7ehMlTVTX0PpoovbkA8dhTtkdN9Bq66y68yunggviXDd7budSbDP7TM7_bfGWQkS6J4eD94W_QSWM2NA2kf-xoKXGgKn1j2NSAWKU3vyLjNoTPn2OQV3EK7I2f/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+0471.jpg" width="300" height="400" /></a><br />
<br />
A PROSA DAS CAVEIRAS<br />
<br />
No velho condomínio São Bento<br />
Meia noite e meia<br />
Duas caveiras proseiam <br />
Sobre assuntos banais, coisas passageiras<br />
<br />
Menina, no velório tá uma choradeira<br />
O presunto era bem famoso na gafieira<br />
Vai deixar saudades na noite brejeira<br />
E muita cama fria de viúva e solteira<br />
<br />
Azar dos vivos, loteria dos mortos!<br />
Cadáver vistoso, cheio de vermes viscosos<br />
Agora é nosso! Nosso não! Eu vi primeiro!<br />
<br />
Vermes não devoram sonhos<br />
Vontades a morte não enclausura<br />
Desejos não têm sepultura<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-79256010897756913562016-07-15T05:04:00.000-07:002016-07-15T05:04:34.114-07:00CEMITÉRIOS<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyASwZn7c1j28PV8nTgiKE6wAcUZhtCGz0Sa7MLx-txfYgPoqw_hyphenhyphenrUWzu9Ho96ksUfvohMwohDPWUX-1vggtclFS8K99sMsg-TRLgxzU0aer7ptFick18aNnnY8E0qo-M08j8NOzz9F6S/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+042.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhyASwZn7c1j28PV8nTgiKE6wAcUZhtCGz0Sa7MLx-txfYgPoqw_hyphenhyphenrUWzu9Ho96ksUfvohMwohDPWUX-1vggtclFS8K99sMsg-TRLgxzU0aer7ptFick18aNnnY8E0qo-M08j8NOzz9F6S/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+042.jpg" width="300" height="400" /></a><br />
<br />
CEMITÉRIOS<br />
<br />
Para muitos é mero repositório<br />
de resíduos, saudades, lamentos e tormentos humanos<br />
Para outros, memorial de tristeza profunda e insana<br />
Mas para mim, tem função divina e profana<br />
<br />
Jaz sobre os ossos fértil terra<br />
Para sombria e reluzente imaginação<br />
Para muitos o fim, pra mim, só o início<br />
Do primeiro dia da criação<br />
<br />
Como Shelley, ando pelas tumbas, profanando histórias<br />
Coletando e costurando pedaços, misturando memórias<br />
Como Quixote, vejo moinhos de vento virar gigantes<br />
<br />
Com o sopro de minha tinta e a lira de minha voz<br />
Tal qual Orfeu, recupero de Hades a vida subtraída<br />
E desta vez será imortal, jamais restará corroída.<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-59430221192557050282016-07-15T05:00:00.000-07:002016-07-15T05:00:20.107-07:00EFÊMERA EPIFANIA<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0YiBhybbI4E3cJ0-29THQMDZD5JiVKpxNrDENoWJJ0HconrzxsO5tL2vFB9TJJgOlVBAmR1Fda5sLTSjrUEW0E4Z90cvxPev3hxtzD2bio7XHh7bGxJfaDQkZR7U1pqvsEyK51i0jneQx/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+033.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEj0YiBhybbI4E3cJ0-29THQMDZD5JiVKpxNrDENoWJJ0HconrzxsO5tL2vFB9TJJgOlVBAmR1Fda5sLTSjrUEW0E4Z90cvxPev3hxtzD2bio7XHh7bGxJfaDQkZR7U1pqvsEyK51i0jneQx/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+033.jpg" width="300" height="400" /></a><br />
<br />
EFÊMERA EPIFANIA<br />
<br />
Quando as veias de minha fronte<br />
engrossaram, estufaram, saltaram...<br />
quando a última gota de vinho<br />
chegou ao gargalo... pensei<br />
<br />
Seria stress somente<br />
ou seria a foice da morte<br />
roçando minha mente<br />
dizendo que nada é pra sempre?<br />
<br />
A vida é curta demais pra soltar pião<br />
Longa demais pra ganhar o pão<br />
Insuficiente demais para a degustação<br />
<br />
Que cada minuto não seja em vão<br />
Se não for prazer, que seja lição<br />
Há muito a viver, não há tempo pra lamentação<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-8486494886835619592016-07-13T17:38:00.000-07:002016-07-13T17:38:49.525-07:00NEOFEUDALISMO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8R8VmI9cZTkcS600V2txsqihm6Yup_st3fq-cO4Op1baM1h5CK5f45MOEvFGVX_WXwDa9ZRz8-GqdyZWhIdmLL4ncxBjEclHvpV2AuJGgHJ4MQArUra1BTD-UeEFEYrVo2uYFOGrsGKvW/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+032.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEg8R8VmI9cZTkcS600V2txsqihm6Yup_st3fq-cO4Op1baM1h5CK5f45MOEvFGVX_WXwDa9ZRz8-GqdyZWhIdmLL4ncxBjEclHvpV2AuJGgHJ4MQArUra1BTD-UeEFEYrVo2uYFOGrsGKvW/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+032.jpg" width="400" height="300" /></a></div><br />
NEOFEUDALISMO<br />
<br />
Com bela retórica e eloquentes discursos vazios<br />
Eles acenam, dão sorrisos, beijam crianças e vão tecendo fios<br />
Prometem ambrosia, néctar e, do Olimpo, a sagrada chama<br />
Pedindo em troca apenas um voto de nossa confiança!<br />
<br />
Porém, depois da eleição, parasitas corroem a nação!<br />
Arrancam o nosso fígado, roubam a esperança, estrangulam crianças.<br />
Nos dão as costas, só enxergam o próprio umbigo fedendo a bosta!<br />
Prometeu se apagou, só sobraram Dorian Gray, Fausto e Narciso.<br />
<br />
E agora Narciso se afoga de vez<br />
em um mar de lama<br />
e estupidez<br />
<br />
Esta estirpe maldita<br />
que o povo elegeu<br />
reedita o sistema feudal outra vez.<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-36205789467736081362016-07-13T09:05:00.002-07:002016-07-13T09:05:21.371-07:00AS GÓRGONAS DE POMPEIA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipxx76fLR2Jtt7UQpNru9nGw5i-3irkEnNGZNlA9rUc0tlKiCknDUcKTyik8ZxOEdZXX32fy1Lfi9B9VbkASxSDdQL3zbyEyhvQwwBVT5rajnYPF2M7DDiDkDz5iHWwOKwHaTpHLjhOLgH/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+020.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipxx76fLR2Jtt7UQpNru9nGw5i-3irkEnNGZNlA9rUc0tlKiCknDUcKTyik8ZxOEdZXX32fy1Lfi9B9VbkASxSDdQL3zbyEyhvQwwBVT5rajnYPF2M7DDiDkDz5iHWwOKwHaTpHLjhOLgH/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+020.jpg" width="300" height="400" /></a></div><br />
AS GÓRGONAS DE POMPEIA<br />
<br />
É difícil respirar<br />
em uma atmosfera<br />
onde um bando de feras<br />
vivem a conspirar<br />
<br />
É difícil realizar<br />
em um lago mergulhar<br />
onde um bando de porcos<br />
vivem a chafurdar<br />
<br />
Górgonas petrificam egrégoras<br />
Corações, intenções, instituições viram pedras<br />
Tudo vira massa, número, título e moeda<br />
<br />
Heróis míticos, inimigos reais<br />
Onde estão Perseu, Hércules e Ulisses?<br />
Nas sombras celulares cortejando o apocalipse<br />
<br />
<br />
(* aos neossenhores feudais que o povo elegeu)Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-8001301400110657702016-07-12T10:39:00.001-07:002016-07-12T10:39:38.843-07:00RECEITA PARA CORTAR TRISTEZA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtxJM44L0PfgiWG0MXbU1yuAG1hmYDh6_UzH9d0RCgsgBzbdmfSpJVXpxZTnLbaak4kaSHG7dG7_xlX6lJKJUsfHd0V8Tgz2LlK5iFjAATAzhrLbjDHc74TUvva0wfQIw0ftd2aX9B9U5w/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+049.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgtxJM44L0PfgiWG0MXbU1yuAG1hmYDh6_UzH9d0RCgsgBzbdmfSpJVXpxZTnLbaak4kaSHG7dG7_xlX6lJKJUsfHd0V8Tgz2LlK5iFjAATAzhrLbjDHc74TUvva0wfQIw0ftd2aX9B9U5w/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+049.jpg" width="300" height="400" /></a></div><br />
(foto: cemitério São Bento 2016 - acervo pessoal)<br />
<br />
<br />
<br />
RECEITA PARA CORTAR TRISTEZA<br />
<br />
Cortar o corpo para sarar a alma perdida<br />
Nada adianta esta empreitada lida.<br />
Engana-se quem se faz de velha parca desfiando tendões<br />
Tentando, assim, com dores, aplacar abertas feridas<br />
<br />
Decretar morte ao corpo, extinguindo a vida<br />
Destruir o concreto para eliminar o abstrato<br />
Matar o amigo para atingir o inimigo, ações vãs!<br />
Sangrias não levam à Shangri-Lá! Nem a doces maçãs! <br />
<br />
O único meio é alterar a vibração, a frequência<br />
É transformar a dor em arte, mudar melodias, cadências<br />
Inverter polaridades, preencher de amor as ausências<br />
<br />
Pegue, então, tua tristeza, fúria ou rancor<br />
Jogue-os no papel com as tintas do rio Lete<br />
E tuas lágrimas transformar-se-ão no sorriso de Pigmalião. <br />
<br />
<br />
*para meus shining students<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-66194814057330948972016-06-01T18:49:00.001-07:002016-06-01T18:49:39.076-07:00FOGO NA CAUDA, FOGO NO RABO! (PEÇA DE TEATRO INFANTO-JUVENIL)Certo dia, um grande incêndio ameaça a floresta de Aracoara. Um bando de desordeiros inflamáveis, liderados por FOGUINHO, FOGUEIRA e FOGARÉU atacam sem piedade o reino vegetal, que pede desesperadamente por socorro. Uma formiga, membro do reino animal, tenta ajudar e formar uma equipe de força-tarefa para apagar o incêndio. Mas, será que os outros animais estão dispostos a ajudar a corajosa formiga? Será que os outros animais têm consciência da dimensão do problema? Será que o fogo será eliminado antes que destrua toda a floresta? Leia mais esta aventura, escrita por André Luiz Raphael (Profirmeza - Monge Ocidental - Buena Muerte), autor de "Shakespirando", e descubra qual será o desfecho desta surpreendente história!!!<br />
<br />
FOGO NA CAUDA, FOGO NO RABO!<br />
(PEÇA INFANTO-JUVENIL DE ANDRÉ LUIZ RAPHAEL - PROFIRMEZA)<br />
<br />
PERSONAGENS:<br />
<br />
FADA ESPERANÇA<br />
FADA PERALTA<br />
FORMIGA<br />
DONA FLOR<br />
DONA ÁRVORE<br />
FOGUINHO<br />
FOGUEIRA<br />
FOGARÉU<br />
BORBOLETA<br />
SAPO (SAMBA LELÊ)<br />
ELEFANTE<br />
CIGARRA<br />
LEÃO<br />
GATO<br />
CORUJA<br />
<br />
CENÁRIO: Ambiente e iluminação que representem uma floresta ao longo de um dia.<br />
<br />
Entram as duas fadas juntas e de mãos dadas, param no centro do palco e com voz solene começam a conversar com a plateia.<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Olá queridos amigos! Eu sou a fada “Esperança”. E vim aqui hoje para contar a todos uma história para inspirar e mostrar a importância da...<br />
<br />
FADA PERALTA: Da bagunça e da palhaçada! Eh! Eh! Eeeeeeeh!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Não fada “Peralta”! Eu iria dizer a importância da união e da cooperação para resolver problemas. <br />
<br />
FADA PERALTA: Ah tá! Conta aí então! Eu quero ouvir! Eu quero ouvir! Eu quero ouvir também!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Tá bem! Tá bem! Mas faz silêncio pra eu poder contar, tá boooooom! <br />
<br />
FADA PERALTA: (balançando a cabeça afirmativamente) Sim! Sim! Sim!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Certa vez na floresta de Aracoara, não se sabe como, um grande incêndio começou...<br />
<br />
(As fadas saem de cena. Entra dona Flor e dona Árvore e se posicionam no palco.)<br />
<br />
DONA FLOR: Nossa, tá sentindo um cheiro estranho?<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Tô sim! Parece cheiro de coisa queimando!<br />
<br />
(Entram os personagens que representam o incêndio: FOGUINHO, FOGUEIRA e FOGARÉU)<br />
<br />
FOGUINHO / FOGUEIRA / FOGARÉU: Vamos queimar tudo! Vamos! Vamos! Vamos queimar tudo! Vamos! Vamos! Vamos queimar tudo, isto vai virão carvão! (paródia de “Vamos quebrar tudo”).<br />
<br />
DONA FLOR: Sai pra lá, seus malvados!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Fora daqui, seus arruaceiros!<br />
<br />
FOGUINHO: Não saio! Daqui ninguém me tira! Lero, lero!<br />
<br />
FOGUEIRA: Vou incendiar tudo! Ah! Ah! Ah!<br />
<br />
FOGARÉU: É isso aí! As floresta pira, morô, baby?!<br />
<br />
DONA FLOR: Oh meu Deus! E agora? Quem poderá nos ajudar?<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Agora é que a onça vai beber água! Agora é que a vaca vai pro brejo!<br />
<br />
DONA FLOR: Nossa! Que grande ideia, dona Árvore! Vamos chamar a bicharada e eles vão trazer bastante água para apagar o fogo deste incêndio sem educação! Então vamos gritar!<br />
<br />
DONA ÁRVORE / DONA FLOR: Socorro! Socorro! Fogo! Fogo!<br />
<br />
(Entra a formiga preocupada com os gritos de socorro)<br />
<br />
FORMIGA: Que foi? Que foi gente?<br />
<br />
FOGUINHO / FOGUEIRA / FOGARÉU: Affffff! Olha o cisco que entrou em cena! KKKKKKK!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Nossa! Chamei uma onça e veio uma formiga! Mereço!<br />
<br />
DONA FLOR: Não subestime os bichinhos, dona Árvore. Toda ajuda é importante.<br />
<br />
FORMIGA: E aí pessoal? Em que posso ajudar?<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Tá pegando fogo aqui! Socorro!<br />
<br />
FOGUINHO: É nóis! É nóis no incêndio!<br />
<br />
FOGUEIRA: S2! Olha a selfie de chamas! Click!<br />
<br />
FOGARÉU: # ( Rashtag) incêndio, morô!?<br />
<br />
FORMIGA: Ai meu Deus! Que posso fazer? Pensa formiga! Pensa formiga!<br />
<br />
DONA ÁRVORE: Cara formiguinha querida, posso dar uma sugestão?<br />
<br />
FORMIGA: Claro que pode, dona Árvore.<br />
<br />
DONA ÁRVORE: VÁ BUSCAR ÁGUA JAAAAÁ! Socorro! Socorro! <br />
<br />
FORMIGA: Ah, tá bom! Tá bom! Já vou! Ô plantinha esquentada! <br />
<br />
DONA FLOR: Ai o fogo tá se aproximando! Ahhh! Socorro!(DONA ÁRVORE e DONA FLOR correm para fora de cena. Em seguida, FOGUINHO, FOGARÉU e FOGUEIRA Correm atrás deles deixando a FORMIGA sozinha no palco).<br />
<br />
FORMIGA: Meu! Este fogo está “bem lôco”! Sozinha vai ser difícil apagar este incêndio. Preciso de ajuda. Mas quem?<br />
<br />
(Nisto entra a BORBOLETA e cumprimenta a FORMIGA)<br />
<br />
BORBOLETA: Oi Dona Formiga, tudo beeeeeeem!<br />
<br />
FORMIGA: Ah, oi dona Borboleta! Que bom que você apareceu (trocam beijos no ar).<br />
<br />
BORBOLETA: Por que colega?<br />
<br />
FORMIGA: Tá pegando fogo na floresta e eu preciso de ajuda pra buscar água pra apagar o fogaréu. Você poderia me ajudar?<br />
<br />
BORBOLETA: Olha amiga, eu adoraria, mas estou indo para a cozinha fazer chocolate para madrinha. Agora não posso. Tô com visita em casa. Beijos. Fui.<br />
<br />
(Borboleta sai quase correndo de cena. Ou seja: anda apressadamente para fora do palco)<br />
<br />
FORMIGA: Espera, espera! É urgente! É importante! Ai e agora? Ah, tá vindo o sapo Samba Lelê. Tenho certeza que ele não vai me negar ajuda.<br />
<br />
SAPO: E aí Formis?! Firmeza?!<br />
<br />
FORMIGA: E aí sapitcho querido?! Será que você poderia me ajudar a pegar água para apagar um incêndio na floresta?<br />
<br />
SAPO: Sabe que que é? Eu tô doente! Tô com a cabeça quebrada! Preciso ir ao médico urgente! Vou ficar devendo... (sapo fica disfarçando, fingindo e se afastando) Da próxima vez eu vou! <br />
<br />
FORMIGA: Mas, mas, mas... <br />
<br />
SAPO: Tchau querida!<br />
<br />
(Sapo sai de cena)<br />
<br />
FORMIGA: (Remendando e imitando o sapo com caretas) “Da próxima vez! Da próxima vez!”, hunf! Da próxima vez, só vai ter cinza pra limpar! (Vendo o elefante que entra em cena) Oba, o seu elefante vem vindo! Agora o incêndio já era! Com aquela tromba, ele vai apagar o fogo numa tacada só! Ô, seu elefanteeeee!<br />
<br />
ELEFANTE: Que foi amiga formiga? Por que tanta agitação?<br />
<br />
FORMIGA: Está pegando fogo na floresta e eu preciso de ajuda para apagar o incêndio, você poderia me ajudar com a água?<br />
<br />
ELEFANTE: Sinto muito, mas eu não vou!<br />
<br />
FORMIGA: Mas por que não, amigão?<br />
<br />
ELEFANTE: Por quê? Por quê? Ora por quê? Todo mundo fica cantando “um elefante incomoda muita gente, dois elefantes incomodam muito mais!” E agora querem minha ajuda! Também agora eu não vou!<br />
<br />
FORMIGA: Mas seu elefante, é por uma boa causa! É para ajudar a floresta e os animais!<br />
<br />
ELEFANTE: Eu quero que os animais se mordam! Que eles vão comer formiga! (Em outro tom) Sem ofensa, amiga! Não vou! Não vou! Não vou! Entendido! Adeus!<br />
<br />
FORMIGA: Peraí, seu elefante! Tira o ódio de seu coração! Olha o rancor! Faz mal pro fígado, hein! Olha a reforma íntima! Olha a tolerância! Ih, já era! Foi embora! E agora?! Daqui a pouco, só vão sobrar o toco das árvores. <br />
<br />
CIGARRA: Cantei! Cantei! Como é bom cantar assim! Zi! Zi! Zi!<br />
<br />
FORMIGA: Que felicidade, hein, dona Cigarra? Que energia! Que animação! Gostei de ver!<br />
<br />
CIGARRA: Quem canta seus males espanta!<br />
<br />
FORMIGA: Que bom! Tô precisando de alguém animado para me ajudar a apagar um incêndio na floresta, será que você poderia me ajudar a apagar o fogo?<br />
<br />
CIGARRA: Colega, gostaria muito, mas estou me preparando para o THE VOICE BRASIL e não posso! Aliás, sofro de renite aguda e a fumaça pode estragar minha linda voz.<br />
<br />
FORMIGA: Se você não ajudar agora não vai ter palco, nem floresta pra morar. Se você ficar cantando agora, vai é dançar nas labaredas do incêndio depois.<br />
<br />
CIGARRA: Sempre gostei do calor da plateia. E, diferentemente de você, eu posso voar e fugir.<br />
<br />
FORMIGA: Ô sem noção! Este calor pode matar! E mesmo que você fuja, e depois? Onde vai ficar? Onde vai morar? Incêndio não é brincadeira! <br />
<br />
CIGARRA: Olha a conversa está boa, mas eu preciso arrumar minhas malas e embarcar logo em minha turnê. Nem morta eu vou perder esta oportunidade!<br />
<br />
FORMIGA: Como assim “a conversa está boa”? Não tá nada bem não! Você ouviu alguma coisa que eu te falei?<br />
<br />
CIGARRA: Bye, bye, Formiga! So long! <br />
<br />
(Solta o cabelo e vai saindo de cena).<br />
<br />
FORMIGA: Ei espere! Espere! Deixa ela vir bater em minha porta pra pedir açúcar emprestado. Vou dar é uma tigela de carvão pra ela. (Respirando fundo) Tonta. (Mudando de expressão de zangada para preocupada) E agora?! Que vou fazer?!<br />
<br />
LEÃO: ROARRRR! <br />
<br />
FORMIGA: (Dá um pulo) Ai que susto!<br />
<br />
LEÃO: (Fazendo pose e jogando o cabelo de lado) Gostou da minha entrada triunfal?<br />
<br />
FORMIGA: Amei, majestade!<br />
<br />
LEÃO: E minha juba, tratada com óleo de jojoba e manteiga de Karité?<br />
<br />
FORMIGA: Ai que tuuuuuuudo!<br />
<br />
LEÃO: Eu sou demais!<br />
<br />
FORMIGA: É, pois é, e muito humilde também né?!<br />
<br />
LEÃO: Que disse?<br />
<br />
FORMIGA: Nada não! É que eu pisei numa pedrinha pontuda! Ui! Ui! Viu só?<br />
<br />
LEÃO: Ah tá. Tome cuidado, ó frágil formiguinha.<br />
<br />
FORMIGA: Ô seu Leão.<br />
<br />
LEÃO: Diga baby.<br />
<br />
FORMIGA: O senhor que é lindo e maravilhoso!<br />
<br />
LEÃO: Verdade, verdade! Obrigado.<br />
<br />
FORMIGA: O senhor que é forte e corajoso!<br />
<br />
LEÃO: (faz pose de halterofilista, fica se achando) Verdade, verdade! Obrigado, obrigado!<br />
<br />
FORMIGA: O senhor que é o rei da floresta!<br />
<br />
LEÃO: Verdade! Verdade!<br />
FORMIGA: Poderia me ajudar a pegar água para apagar o incêndio da floresta?<br />
<br />
LEÃO: Mentira!<br />
<br />
FORMIGA: Não, verdade! Um incendiozão assim ó! Tão forte quanto o senhor! E eu preciso de ajuda para apagar o fogaréu. Você não me dá uma força?<br />
<br />
LEÃO: Sabe que que é?<br />
<br />
FORMIGA: Ih, lá vamos nós de novo! Fala.<br />
<br />
LEÃO: É que eu tenho uma alergia terrível a fumaça. Só de pensar, eu já começo a tossir... COF! COF! Viu?! Tá vendo!? Preciso tomar meu antialérgico. Até mais! Beijinho, beijinho! Tchau, tchau!<br />
<br />
FORMIGA: Peraê, seu leão! Volte aqui! Volte aqui, por favor!<br />
<br />
GATO: Miau!<br />
<br />
FORMIGA: Ai que susto!<br />
<br />
GATO: Assustado estou eu! Ai se eu pego quem inventou a música “Atirei o pau no gato!”. Ele vai ver só! Hunf!<br />
<br />
FORMIGA: O gatinhoooo! Gatinho lindoooo!<br />
<br />
GATO: MIAU! QUE QUE VOCÊ QUER?<br />
<br />
FORMIGA: Credo que stress, gatinho! Eu só quero fazer uma pergunta.<br />
<br />
GATO: Que que é? Desembucha!<br />
<br />
FORMIGA: Tá bom. Lá vai: será que você poderia me ajudar a apagar o incêndio da floresta?<br />
<br />
GATO: Não!<br />
<br />
FORMIGA: Não?! Por quê?<br />
<br />
GATO: Se todas as árvores queimarem, não vai ter mais madeira! Sem madeira, ninguém mais vai atirar o pau no gato-to! Simples assim.<br />
<br />
FORMIGA: Nossa gatinha, quanto rancor, quanta mágoa. Tire o ódio do seu coração. As árvores e as plantas não têm culpa pelo comportamento dos outros!<br />
<br />
GATO: Num quero saber e tenho raiva de quem sabe! E tem mais: Vê se me erra, ô formiga intrometida! Tchau! Partiu gandaia que eu ganho mais! Fui! Tô indo nessa!<br />
<br />
(Coruja entra e fica em segundo plano prestando atenção às últimas conversas)<br />
<br />
FORMIGA: Ah eu desisto! Ninguém quer me ajudar com o incêndio! Eu não consegui apagar o fogo, mas vou fazer a minha parte! Nem que eu tenha que morrer tentando! Bora apagar o incêndio!<br />
<br />
(Sai a formiguinha)<br />
<br />
CORUJA: Cool! Cool! Cool! Que coisa triste! A floresta pegando fogo e todo mundo preocupado com o próprio umbigo! Ah, isso não vai ficar assim não! Vou agir agora mesmo! (Tira um apito e começa a apitar).<br />
<br />
CORUJA: Pri! Pri! Pri! (Som do apito) Atenção! Venham todos! Venham todos! Reunião! Reunião!<br />
<br />
(Entram todos os bichos, menos a formiga e ficam em fila indiana).<br />
<br />
SAPO: Que foi? Que foi? Por que tanta bagunça?<br />
<br />
CIGARRA: Por que tanto barulho? Tem banda de rock na selva, é?<br />
<br />
BORBOLETA: Nossa! Quanto barulho! Que deselegante, gente!<br />
<br />
CORUJA: Silêncio todos que o que eu tenho para falar é muito importante!<br />
<br />
(Burburinho)<br />
<br />
CORUJA: Ca-la-dos!<br />
<br />
(Silêncio geral)<br />
<br />
CORUJA: Ô pessoal! Vocês não têm vergonha, não!?<br />
<br />
LEÃO: Quem? Você está falando de moá?<br />
<br />
CORUJA: É! Vocês!<br />
<br />
ELEFANTE: Por quê? O que nós fizemos?<br />
<br />
CORUJA: O problema não foi “o que fizeram”, foi o que “não” fizeram!<br />
<br />
CIGARRA: Mas o que foi que “não” fizemos?<br />
<br />
CORUJA: A pobre formiguinha foi pedir ajuda a cada um de vocês para apagar o incêndio na floresta e o que vocês fizeram? Nada! Vocês inventaram mil desculpas e fugiram com covardia! Agora a floresta inteira corre risco!<br />
<br />
TODOS: O quê?!<br />
<br />
CORUJA: É! E se todos dessem as mãos e trabalhassem juntos, o incêndio seria eliminado. Mas agora, a pobre formiguinha sozinha. Tsc! Tsc! Tsc! Não vai dar conta deste incêndio e provavelmente morrerá queimada!<br />
<br />
BORBOLETA: É verdade gente! Erramos feio com a formiga! <br />
<br />
CORUJA: Com a formiga não! Vocês erraram feio com vocês mesmos! Pois a floresta é nossa! É nossa casa que está queimando! É nosso habitat que está sendo destruído! Tá pegando fogo na pata, tá pegando fogo na cauda, tá pegando fogo no rabo! E vocês não estão fazendo absolutamente nada! Nada!<br />
<br />
SAPO: E o que vamos fazer? <br />
<br />
CORUJA: Vamos todos dar as mãos...<br />
<br />
LEÃO: (Desesperado e sem noção) E gritar até acabar o fôlego! <br />
<br />
TODOS: Não!<br />
<br />
LEÃO: (Envergonhado e sem jeito) Foi mal, gente! Que mico!<br />
<br />
CORUJA: Vamos todos dar as mãos e ajudar a formiga a apagar este incêndio já! Então vamos! Vamos lá!<br />
<br />
(Saem todos do palco. Passa alguém com uma plaquinha escrito: “Algum tempo depois!”. Em seguida, entram os personagens FOGUINHO, FOGUEIRA e FOGARÉU).<br />
<br />
FOGUINHO: Socorro! Socorro! Os animais ficaram loucos! <br />
<br />
FOGUEIRA: Oh gente nervosa! Jogaram tanta água na gente que eu até me afoguei! Cof! Cof!<br />
<br />
FOGARÉU: Buá! Buá! Acabaram com minhas chaminhas! Minhas lindas labaredas! Chuif! Buá! Buá!<br />
<br />
FOGUINHO: Vamos embora! Vamos embora! Esta floresta não é mais lugar para nós! Vamos embora!<br />
<br />
(Saem de cena. Entram as fadas ESPERANÇA e PERALTA. Sempre de mãos dadas).<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: E assim, com a ação conjunta de todos, o incêndio foi eliminado e a floresta foi salva da destruição total!<br />
<br />
FADA PERALTA: É como diz o “velho-deitado!”<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: É “velho-ditado”, criatura!<br />
<br />
FADA PERALTA: E o que eu disse?<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: “Velho-deitado!”<br />
<br />
FADA PERALTA: E como é?<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: “Velho-ditado!”<br />
<br />
FADA PERALTA: E o que eu disse? <br />
<br />
FADA ESPERANÇA: Ah, tá, tá! Chega vai! Fale de uma vez!<br />
<br />
FADA PERALTA: É como diz o velho ditado: “Uma andorinha voando sozinha não faz verão!” É preciso união e cooperação!<br />
<br />
FADA ESPERANÇA: É preciso caminhar de mãos dadas! Assim é mais fácil resolver qualquer problema.<br />
<br />
FADA PERALTA: E encontrar a resposta!<br />
<br />
AS DUAS: E encontrar a solução!<br />
<br />
(Entram todos os animais e se posicionam no palco em semicírculo aberto para a plateia e então cantaram uma versão parodiada da música “Will you rock you” - Queen).<br />
<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
SE NA FLORESTA UM INCÊNDIO CHEGAR<br />
FICA DIFÍCIL SOZINHO APAGAR<br />
É PRECISO ESFORÇO E UNIÃO<br />
TODO MUNDO JUNTO<br />
ENTRANDO EM AÇÃO<br />
<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
DE MÃOS DADAS AGORA!<br />
<br />
(Ficam em fileira, unem as mãos e cumprimentam a plateia).<br />
<br />
Descem as cortinas. Atores saem de cena. Fim da peça.<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-14252257821057745062016-05-27T16:58:00.000-07:002016-05-27T16:58:43.997-07:00CULTURA DO ESTUPRO (soneto)<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnpFtguPP6VcoltjJBMu_lsB0IeRo0aSJ4KPa8fW_6UcWCgQGBmfpFQh1ViKRWxUNH73Y0nDQVaueD3ppqNLoIAv4uNUFtOZrsZy65gHEPDWWG-S2p-kwmmD5wK6_Bxa4R1-dg9JZTAARk/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+028.jpg" imageanchor="1" ><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgnpFtguPP6VcoltjJBMu_lsB0IeRo0aSJ4KPa8fW_6UcWCgQGBmfpFQh1ViKRWxUNH73Y0nDQVaueD3ppqNLoIAv4uNUFtOZrsZy65gHEPDWWG-S2p-kwmmD5wK6_Bxa4R1-dg9JZTAARk/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+028.jpg" /></a><br />
<br />
CULTURA DO ESTUPRO<br />
<br />
Na mente de Neanderthais<br />
Qualquer motivo é pretexto<br />
Qualquer decote é convite<br />
Consciência ausente, cio e demência, atos criminais<br />
<br />
<br />
“Não dói o útero, dói a alma”<br />
E agora argumentos menstruam bocas bossais:<br />
“Quem mandou seduzir, quem mandou provocar?!”<br />
“Quem mandou respirar, quem mandou ser mulher?!” <br />
<br />
<br />
Prendam suas cabras, que os bodes estão soltos!<br />
Machistas, misóginos, sexistas... ideologias de escrotos!<br />
Mesma idiossincrasia, diferentes esgotos! <br />
<br />
<br />
E a Cultura que liberta, castrada e restrita está!<br />
Prolifera-se a cultura da bactéria, com sorriso podre de escorbuto,<br />
aclamando a cultura do assédio, praticando a cultura do estupro!<br />
<br />
<br />
<br />
*soneto de André Buena Muerte<br />
** foto: cemitério São Bento / Araraquaara-SPProf. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-27810858501701181542016-05-27T15:07:00.000-07:002016-05-27T15:07:06.110-07:00INFÂNCIA ROUBADA (soneto)<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;"><a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ2tqh6vstU8ubAJ9RsH5xWtcDwUVyTVKzbaBnWggWYr5Hyf2MSCz5reag9ArWhcqPvnW6O26Fg24-muw-hkPzaf_wUMKO2TI9aYm6J9dqsMpFdNh5Yy8ftfvkxQfFoA-ICHU7Ew-gcTld/s1600/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+036.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjZ2tqh6vstU8ubAJ9RsH5xWtcDwUVyTVKzbaBnWggWYr5Hyf2MSCz5reag9ArWhcqPvnW6O26Fg24-muw-hkPzaf_wUMKO2TI9aYm6J9dqsMpFdNh5Yy8ftfvkxQfFoA-ICHU7Ew-gcTld/s400/CEMIT%25C3%2589RIO+S%25C3%2583O+BENTO+FOTOS+21-05+036.jpg" /></a></div><br />
*cemitério São Bento / Araraquara-SP<br />
<br />
<br />
<br />
INFÂNCIA ROUBADA <br />
<br />
Asas cortadas, tiradas, perdidas<br />
Infância roubada, abertas feridas<br />
Antes do tempo, menarca ainda<br />
Antes do tempo, tão cedo barriga<br />
<br />
<br />
Estudo e brinquedo, nem sombra ou hálito<br />
Apelo, desejo, consumo fálico<br />
Família não viu, o corpo cedeu<br />
Mais uma criança fugiu com morpheu<br />
<br />
<br />
Do ninho saltou, sem asas formadas<br />
Da escola deixou lacunas sangradas<br />
A vida chegou tão cedo do nada<br />
<br />
O corpo não segurou, despencou no mar Egeu<br />
Nem semente, nem vida... Agora...<br />
Só resta a ausência “do-eu”.<br />
<br />
<br />
(Heterônimo/pseudônimo: André Buena Muerte)<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-2582192487034594194.post-84877606807729993042016-05-22T21:11:00.001-07:002016-05-22T21:11:50.173-07:00SHAKESPIRANDO - ROTEIRO TEATRAL - HOMENAGEM A SHAKESPEARESHAKESPIRANDO (PEÇA TEATRAL DE ANDRÉ LUIZ RAPHAEL)<br />
<br />
(Escolinha do professor Shakespeare)<br />
<br />
De André Luiz Raphael<br />
Personagens:<br />
Professor Shakespeare<br />
Romeu<br />
Julieta<br />
Otelo<br />
Hamlet<br />
Catarina<br />
Petrúchio<br />
Rainha Elizabeth<br />
Dois guardas<br />
Pessoas do coro<br />
<br />
---<br />
SHAKESPEARE: - Bom dia, classe. Espero que vocês estejam preparados, pois hoje teremos chamada oral e eu não quero nenhuma tragédia no boletim do final da etapa, entendido?<br />
<br />
PETRUCHIO: - Sêo Milkshakespeare!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - É Shakespeare, Petrúquio! Shakespeare!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Saúde, professor! Toma mel com limão que a gripe passa.<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Não Petrúquio! Não foi um espirro! O que eu disse foi a pronúncia correta de meu nome!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Pra mim pareceu mais uma pigarreada, seguida de uma catarrada remelenta. <br />
<br />
CATARINA: - Ai como você é porco e nojento, Petrúquio.<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Oh, eu deixei a leve pombinha enjoada?<br />
<br />
CATARINA: - Leve demais para um abutre feito você!<br />
<br />
CLASSE: - (A cada tirada a faz expressões): Uh! Oh!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - A pombinha virou uma vespa, é?!<br />
<br />
CATARINA: - E cuidado com o meu ferrão!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Ferrão a gente arranca!<br />
<br />
CATARINA: - Precisa encontrá-lo primeiro!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - E onde ele fica?<br />
<br />
CATARINA: - Na língua!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - De quem?<br />
<br />
CATARINA: - Na sua...<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Ei! Ei! Vamos parar com este dramalhão mexicano, que o teatro aqui é elisabetano! Posso continuar minha aula!<br />
<br />
CLASSE: - Pode professor Shakespeare!<br />
<br />
SHAKESPEARE: (Dá uma tossidinha e continua) - Julieta!<br />
<br />
JULIETA: - Romeu! Romeu! Romeu! Onde está Romeu!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - JULIETA! ESCUTE!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Não adianta ficar chamando por Romeu. Ele foi para outra turma, pois vocês estavam se dispersando muito durante <br />
as aulas. <br />
<br />
JULIETA: - Euuuuuuuuuuuuuuu! Magina!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Sim você! E eu posso provar!<br />
<br />
JULIETA: - Então prove, ó cruel professor!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Pois bem, vamos lá... Quem botou fogo em Roma?<br />
<br />
JULIETA: - Olha... em Roma, eu não sei! Mas quando eu olho pra Romeu, ele me faz arder em chamas!<br />
<br />
CLASSE: - Ooooooooh!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Silêncio! Vamos continuar... Julieta...<br />
<br />
JULIETA: - Sim, desalmado professor!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Quantos metros cabem em um quilômetro?<br />
<br />
JULIETA: - Olha... em um quilometro eu não sei! Mas no meu coração cabe todo o amor de Romeu! Oh Romeu! Cadê você?<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Viu! Eu não falei! Você só pensa em Romeu!<br />
<br />
ROMEU: - Julieta!<br />
<br />
JULIETA: - Romeu!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Ih, agora lascô! A aula do seo Chico Espirro foi pro brejo!<br />
<br />
CATARINA: - Cala a boca, seu neanderthal! Não estraga a cena! Aprenda como se trata uma dama!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Pra que? Não tem nenhum dama aqui! Só uma mula manca!<br />
<br />
CLASSE: - Ooooooooh!<br />
<br />
CATARINA: - Ora seu cavalo!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Anta!<br />
<br />
CATARINA: - Jumento!<br />
<br />
PETRÚCHIO: - Sua capivara!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Chegaaaaaaa! (silêncio) Antes que vocês dois citem toda a fauna brasileira! Pra diretoria já!<br />
<br />
(Os dois saem brigando e vão dizendo: Tá vendo a culpa foi sua! Foi sua! Sua! Sua! Sua!)<br />
<br />
E olhando para Romeu e Julieta...<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Vocês dois também!<br />
<br />
ROMEU: - Eu só vou se Julieta for comigo!<br />
<br />
JULIETA: - E eu só vou se Romeu for comigo!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Isso mesmo! Vão os dois! Sumam da minha frente! <br />
<br />
(Os dois saem felizes e saltitantes – o coro canta a música de Romeu e Julieta).<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Ai! Ai! Que dureza! Bem, vamos lá! Senhor Hamlet!<br />
<br />
HAMLET: - Ser ou não ser: eis a questão! Estudar ou colar! Fazer a lição!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Olha, senhor Hamlet, não me venha com esta conversinha mole de loucura não! E tem mais: aquela história que seu pai morreu e só fala com você e com mais ninguém também não colou não! Na próxima reunião de pais eu quero conversar com ele, entendeu. Quero conversar com ele! Nem que tiver que invocá-lo em um terreno de umbanda, entendido! Seu boletim revela que há algo podre no reino da Dinamarca!<br />
<br />
HAMLET: - Sim, senhor! Há mais coisas entre o céu e a terra do que pode imaginar nossa vã filosofia!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Tá! Tá! Sem devanear Hamlet! Responda sem enrolar! Você fez a pesquisa que eu pedi?<br />
<br />
HAMLET: - Sim, claro que fiz, milorde! (mudando de tom) Sobre o que era mesmo?<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Olha eu não devia, mas vou te ajudar! A pesquisa era sobre um ditador tirano que governava a Alemanha durante a segunda guerra mundial! Quem era ele?<br />
<br />
HAMLET: - Mestre, sei exatamente de quem você está falando!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Pois bem, então diga!<br />
<br />
HAMLET: - Você está falando do meu tio Claudius! Aquele pilantra!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Não! Claro que não! Estou falando de Hitler da Alemanha nazista!<br />
<br />
HAMLET: - Sim, isto mesmo! Hitler é um dos capangas de meu tio Claudius e a Alemanha era colônia da Dinarmarca! <br />
<br />
SHAKESPEARE: - Oh Hamlet! Você é muito cara-de-pau, né mesmo! Tentando me enrolar! Onde você fez esta pesquisa?<br />
<br />
HAMLET: - Pesquisei na mais completa biblioteca do mundo! A biblioteca da Dinamarca!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Ah é da Dinamarca né!<br />
<br />
HAMLET: - Sim senhor! Da Dinamarca! E então! Qual é a minha nota?<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Que bom que você perguntou! Então, eu vou enviar a tua nota pra biblioteca da Dinamarca! E enquanto ela não chega, você pode ficar com a nota zero!<br />
<br />
HAMLET: - Oh... Fragilidade teu nome é professor! Que ao invés de me 10 dar só me dá zero!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Bem continuando...<br />
<br />
HAMLET: - Mestre! Lembrei-me de algo importante!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Pois então… diga homem!<br />
<br />
HAMLET: - Posso ir ao banheiro!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - (Silêncio) Será que sobrou um pouco daquele veneno que seu tio pingou no ouvido de seu pai, Hamlet!<br />
<br />
HAMLET: - Creio que sim, profs. Por quê?<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Pra eu pingar na sua merenda!<br />
<br />
HAMLET: - Oh!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Vá ao banheiro Hamlet! Vá!<br />
(Hamlet sai.)<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Ai! Ai! É cada um que me aparece! Bem, mas vamos lá!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Otelo!<br />
<br />
OTELO: - Yes, sir! (Faz posição de sentido)<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Descansar soldado!<br />
<br />
OTELO: - Obrigado!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Então, senhor Otelo. Fiquei sabendo que o senhor recentemente se casou. <br />
<br />
OTELO: - É verdade senhor.<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Parabéns!<br />
<br />
OTELO: - Obrigado novamente senhor!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Mas Otelo, agora mesmo conte um pouco sobre o Minotauro!<br />
<br />
OTELO: - Por que o senhor está me perguntando sobre o Minotauro? É por um acaso algum tipo de indireta? O senhor está tentando me dizer algo? O senhor está me chamando de corno? Diga professor! Não me esconda nada! Já sei! Minha mulher está me traindo? Ah, eu sabia! Eu sabia! Bandida! Bandida!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Calma Otelo! Calma! Sem paranoia! Foi apenas uma pergunta sem propósito. Só queria saber se você estudou o conteúdo sobre mitologia grega! Perguntei sobre o minotauro, mas poderia muito bem ter perguntado sobre os sártiro, os faunos e outros seres encantados!<br />
<br />
OTELO: - Você quer dizer outros chifrudos, né!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - É... digo nãããõ!<br />
<br />
OTELO: - Eu vou matar aquela ingrata!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Calma Otelo! Esfria sua cabeça! Você está tendo um ataque de ciúme! Este lance de chifre, é algo coisa que colocam na sua cabeça.<br />
<br />
OTELO: - Ah, eu vou matá-la! Vou mata-la! (E sai correndo).<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Espera aí, Otelo! Volte! Ah meu Deus! Isto vai dar “Cidade alerta”! (Em outro tom) Mereço! Mereço! Eu devo ter colocado chiclete no saiote da rainha Elizabeth! Só pode!<br />
<br />
Entra a rainha e dois guardas<br />
<br />
RAINHA ELIZABETH: - Você fez o quuuuuuê!?<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Majestade!<br />
<br />
RAINHA ELIZABETH: - Então foi você, seu cachorro!<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Milady, foi apenas uma força de expressão! Uma expressão figurada!<br />
<br />
RAINHA ELIZABETH: - Eu vou te mostrar a força de expressão! Guardas levem-no para a masmorra!<br />
<br />
(Os guardas seguram Shakespeare pelo braço e o tiram de cena)<br />
<br />
SHAKESPEARE: - Foi só uma expressão! Foi linguagem figurada! Socorro! Socorro! Socorro!<br />
<br />
RAINHA ELIZABETH: - A aula acabou! Palmas pra mim, por favor! Obrigada! Obrigada! Agora circulando! Todo mundo pra casa, senão! Já sabem! Tem bastante espaço na minha masmorra resort! E tenho dito! Adeus! (e sai de cena com o nariz empinado). <br />
<br />
Fim da peça<br />
<br />
Prof. Firmeza (Profirmeza)http://www.blogger.com/profile/00820248395302163834noreply@blogger.com1